Възмущението: какво е, видове и начини за прошка

Възмущението е трудно чувство, което изпитва всеки човек. Жалбите значително усложняват живота и влияят негативно на здравословното състояние, тъй като на психосоматично ниво силните оплаквания често причиняват развитието на сериозни заболявания. В тази статия ще ви разкажем как и защо хората се обиждат, какви са те и как да се справите с тях.

Възмущението е древно и много силно чувство, което ни е присъщо почти от раждането до старостта. В психологията е обичайно да се нарича престъпление неадекватна (отрицателна) реакция на човек към събития, отношения, които той счита за несправедливи, обидни. Емоциите, които изпитва разочарован, обиден човек, за когото смята, че е бил несправедливо обиден, винаги са с отрицателен емоционален характер. Ако тъгата е светла (творческа) или тъмна (меланхолия), тогава негодуванието винаги има само негативен, болезнен емоционален фон, който вреди преди всичко на този, който изпитва това разрушително чувство.

Ако внимателно разгледате престъплението, разложите го на неговите компоненти, ще стане очевидно, че то се състои от възмущение от действията на някого, гняв към нарушителя и съжаление към собствената му личност. Обикновено хората изпитват най-силна обида, когато при обстоятелствата нищо не може да се промени. Това е основната разлика между горчивото негодувание и обичайното оплакване или упрек, които човек използва, за да накара друг да промени нещо в дадена ситуация.

Възмущението е много тясно свързано с такова понятие като справедливост. Лесно е да нараниш някой, който има засилено чувство за справедливост. Негативните чувства се развиват, когато човек вярва, че е несправедливо третиран, нарушават се правата му и е лишен от нещо. Ако всичко се случи справедливо, от гледна точка на човек, тогава няма за какво да се обиждате - можете само да се разстроите.

Нормално ли е негодуванието, може ли да се счита за естествено за човек? Недвусмислено е трудно да се отговори на този въпрос, защото той нанася сериозен удар върху психиката и здравословното състояние. От тази гледна точка тя не може да се счита за естествена. Тази версия се потвърждава от факта, че никой не се ражда с негодувание. Новороденото не може да бъде обидено – нито умишлено, нито неволно. Можете да му причините физическа болка, да го уплашите, но новороденото просто не знае как да бъде обидено. Бебетата имат начало на вроден гняв, негодуванието за тях е твърде трудно.

Децата обикновено постигат първите „успехи“ в разбирането на науката за обидата на 1-1,5-годишна възраст, като в началото просто я копират от възрастни или връстници. Тогава детето само подобрява това деструктивно умение, някои успяват да манипулират добре с родителите си и други възрастни. Децата стават господари на злобата от юношеството.

На всяка възраст механизмът за развитие на негодувание е много прост и ако го разберете, лесно можете да се научите да се справяте с това негативно чувство без много вреда за себе си. Началото на негодуванието дава несъответствието между нашите очаквания и реалността: очаквахме едно нещо от човек, но получихме обратното. Цялото негодувание може лесно да се обобщи в четири психически вътрешни операции:

• първо, ние изграждаме нашето очакване (представете си как трябва да бъде всичко, как и какво ще получим, как ще бъдем третирани);
• след това за известно време наблюдаваме реалността (как всъщност се случва всичко, какво ни се предлага, как се отнасят към нас);
• мислено сравняваме очакванията си с реалността, сравняваме, намираме разлики;
• вземаме съзнателно решение за реакцията (обичаме се, вярвайки, че несъответствието е несправедливо).

Възмущенията са различни. Обединява ги едно – това чувство идва от детството. Ето защо за изключително докачлив възрастен често се казва, че се държи като дете. Въпреки това психолозите разграничават няколко вида оплаквания. На първо място - демонстративни и скрити оплаквания. Това е начин да уведомите света за своето решение: някои се обиждат по такъв начин, че това е очевидно за всички (демонстративно), други не го показват, но трупат негодувание в душите си, крият го, ценят и ценят. Вторият вид е най-опасен, който най-често води до заболявания като онкология, тежки системни автоимунни заболявания. Вътрешните негодувания пречат на нормален живот, изграждане на здрави взаимоотношения.

Известният психолог, магистър по системно-векторна психология, Юрий Бурлан, предложи много проста и в същото време подробна класификация на видовете оплаквания:

• на човек;
• върху група хора;
• към света (живота);
• към висшите сили (Бог, съдба, провидение) и себе си.

При първия и втория тип негодувание участват всички сетива. Друг човек може да обиди човек с дума, поглед, действие. Несъответствието между очакванията и реалността е много ясно. Възмущението срещу група хора е по-разпространено. Някои хора могат да бъдат обидени от някаква религиозна, национална група, професионален или пол (мъж, който е обиден от всички жени, жена, която е горчиво обидена от всички представители на силния пол).

Обикновено такова негодувание се основава на личен опит на негодувание срещу конкретен човек от такава група, в резултат на което обиденият започва да обобщава, да прехвърля чувствата си към други представители на групата, които всъщност не са провокирали такова отношение.Подобни оплаквания затрудняват взаимодействието на човек с обществото, с конкретни хора.

Възмущението към живота, света е много труден вид негодувание. Такъв човек изобщо се обижда. Той отказва да приеме адекватно света. В резултат на това гневът му често се обръща без видима причина към всичко, до което ръцете му могат да достигнат: котка или нова детска люлка, монтирана в двора, нагъл човек, който се опита да стигне до лекар без опашка. Необходим е само претекст за отмъщение на света, за удряне, счупване, унищожаване. В тялото на такива хора се случват и разрушителни процеси.

Но последният тип се счита за най-трудния тип - престъпление срещу висши сили. Условно се разделя на два подвида: негодувание срещу Бог директно за това, което „дават на другите, но не ми се дава незаслужено“ и негодувание срещу себе си. Такива хора почти винаги са в лошо настроение, често казват, че висшите сили са несправедливи към тях, обикновено изпитват трудности при изповядването на поне някаква религия. Тези, които се обиждат на себе си, са истински "самоеди"; те всъщност започват вътрешни подсъзнателни процеси на самоунищожение. Оттук - трудни диагнози с неясна причина от лекарите, постоянни неприятности, които могат да бъдат както ежедневни, така и фатални.

Смята се, че негодуванието възниква по няколко често срещани причини.

• Желание за манипулиране (съзнателно решение на човек да бъде обиден и демонстративно, очевидно, за да постигне това, което иска от друг). Това често се прави от деца, чиято майка отказва да купи играчка или да ги пусне на разходка в двора; това често се прави от момичета или жени, които искат да принудят партньор или съпруг да промени своето решение или поведение, да направи както те се нуждаят от. Мъжете понякога действат по този начин, но представителите на силния пол са по-малко склонни да имат такива причини за негодувание, отколкото другите. Изключение правят пенсионерите. В напреднала възраст желанието да се привлече вниманието към себе си, да се принуди другите да правят това, което е необходимо на възрастния човек, често се изразява чрез демонстративно негодувание.
• Неспособност за прошка (най-честата причина). Това също е манипулация, само че несъзнателна, неволна. Ако честно попитате обидения човек защо се е обидил и защо има нужда от тази обида, той едва ли ще може сам да отговори на тези въпроси, тъй като не осъзнава какво се случва. Самият той би се радвал да се отърве от неприятна утайка в душата си, но не знае как, психически постоянно се връща към негативни преживявания.
• Нежелание да се примири с реалността (разочаровани очаквания)... Разбира се, всички са чували, че никой не дължи нищо на никого, никой не е длъжен да отговаря на нечии идеи, но много често искрено се надяваме, че приятелите сами ще предложат помощ, няма да им се налага да ги питат, че съпругът ще познае какво точно той трябва да направи в дадена ситуация.

Симптомите на негодуванието зависят от това дали е открито или скрито. Обиденият демонстративно променя изражението на лицето си, може да надуе устни, да се отвърне, да откаже да продължи разговора. С целия си външен вид той показва, че е обхванат от възмущение, възмущение, гняв, че най-добрите му чувства са били „потъпкани”, „подиграни”. В същото време обиденият човек не си отива, той се опитва да направи обидата си забележима, в противен случай „изпълнението“ губи смисъла си.

Съвсем различно се държат хората, които усърдно крият негодуванието си в най-отдалечените кътчета на душата си. Те искат усамотение, предпочитат изолация, особено от обекта на обида.Докато „вулканът” узрее вътре, те могат да се държат тихо, но след това задължително стават раздразнителни, ядосани, необуздани.

Способността да бъдеш обиждана се активира в определени периоди от живота.

Трудно е да се намери човек на планетата, който никога не би се обидил от никого. Но ние не сме изправени пред задачата да изкореним и унищожим негодуванието като явление. Просто трябва да се научите как да го контролирате, разбирате, усещате и освобождавате навреме – оставете го да лети. Човек, който иска да бъде здрав и успешен, не се нуждае от такова бреме на негативизъм.

Отделно бих искал да говоря за такова патологично престъпление, което се превръща в черта на характера - за психическо престъпление. Има хора, които изпитват негодувание почти през цялото време. Те самите всъщност не знаят какво и защо, но винаги се обиждат. Такова негодувание се формира в детството. Дете, на което не се обръща достатъчно внимание, бързо осъзнава, че е възможно да привлечете възгледите на възрастните и да получите това, което искате, често използвайки манипулативна обида. Той толкова свиква да се държи по този начин, че скоро това разрушително чувство става част от неговата личност.

За щастие този вид негодувание не се среща толкова често. Но във всеки конкретен случай това изисква професионална психокорекция, с която трябва да се занимава опитен психиатър, психотерапевт.

Тъй като чувството на негодувание е разрушително, разрушително, е наложително да се отървете от него. Това не само ще помогне за подобряване на отношенията, но и значително ще улесни всички сфери на човешкото съществуване (ще стане по-лесно за душата, работата ще бъде по-лесна, ще бъде по-лесно да се вземат решения, ако има заболяване, тогава състоянието на здравето ще се подобри значително).

Веднага трябва да разберете, че да се справите с негодуванието, да му се противопоставите, както съветват много малко известни психолози в интернет, е кампанията на Дон Кихот срещу вятърните мелници. Освен това опитите да отречете нещо, което вече е част от вас (възмущението), е сигурен начин да стигнете до болничното легло. Именно тези опити за потискане, скриване на гнева им обикновено водят до сериозна, нелечима болест. Възмущението е необходимо:

• признават и приемат;
• да поемем отговорност за това само върху себе си (сами сме решили, че ще се обидим!);
• да го разглоби на „компоненти“, да разбере всеки от четирите мисловни процеса на класическото развитие на престъплението;
• заменете негативните емоции на всеки етап с положителни.

За да се научи как да се справя с такива разрушителни чувства като негодуванието, през 1993 г. психологът и професор Юрий Орлов създава метод за саногенно (здравословно) мислене. Тогава да очертая накратко същността професорът предложи да се противопостави всичко патогенно (гнев, агресия и негодувание) положително и конструктивно (радост, любов, прошка). Техниката на Орлов сега се използва активно в препоръките за учители, лекари, специалисти, работещи с осъдени, хора с увреждания, както и за превенция на сърдечно-съдови патологии.

Нека помислим как да простим обида, използвайки метода на саногенното мислене, като използваме конкретен пример. Например, една майка е обидена от сина или дъщеря си, които са пораснали и не й отделят почти никакво време. Това негодувание го гризе отдавна, все по-трудно се издържа. На първия етап майката трябва да започне малка тетрадка, в която да записва своите самонаблюдения, да записва какви минути от живота си, при какви обстоятелства, колко пъти на ден психически се е връщала към чувството на негодувание към пълнолетното си дете. .

След това на жената трябва да се каже за четири умствени операции, които съставляват същността на негодуванието (за тях писахме по-горе). В същата тетрадка тя трябва да нарисува страница на четири части и да напише във всяка:

• очаквания (как тя видя връзката със сина си, как той трябва да действа в нейното разбиране, какво трябва да каже, направи, даде и т.н.);
• реалност (какво прави, какво казва и дава в действителност);
• разликата между първото и второто (тук трябва да напишете всички разлики между очакванията и реалността);
• естеството на нарушението (тук трябва да посочите точно как е започнало нарушението: демонстративно или скрито, знае ли детето, че майка му е обидена, е нарушението от характера на манипулация).

Крайната цел е ясно да видите, че очакванията са само плод на вашата фантазия, а реалността е точно това, което трябва да приемете адекватно. Така идва разбирането защо син или дъщеря прави точно това, което прави. Заедно с това идва вътрешното приемане на техните действия. Това вече означава оправдание и прошка.

Никой не трябва да е „удобен“ и удобен само за вас. Затова основната част от работата е работа със собствените си очаквания от конкретен човек или от група хора, от света. Полезно е да се запитате, откъде всъщност са се появили подобни очаквания, дали човекът е дал основание да се изградят такива очаквания, реалистични ли са вашите очаквания или искате невъзможното от близките. Това обикновено дава доста бърз резултат и човекът започва да оценява реалността по-обективно.

Метод да се поставите на мястото на вашия насилник също може да бъде ефективен. Опитайте се да си представите дали той знае как е трябвало да се държи, за да не се обидите. Можете да разберете защо той не е постъпил така, както ние искахме, ако разберете мотивите, които са го ръководили. Този метод ще позволи да се разбере, че синът (дъщерята) обръща по-малко внимание на възрастната майка на неспециализирана основа, отколкото преди. Просто има много работа, има си семейство, деца, има проблеми, които трябва да бъдат решени.

Да простиш означава да разбереш. Можете да разберете всеки, основното е, че има желание да се отървете от болезнени чувства, от гняв и самосъжаление, които ви разрушават. И няма голяма разлика дали става дума за лека обида или за тежка, дали нарушителят се е извинил или не – всички видове това разрушително чувство по един или друг начин разрушават здравето ни, личността ни.

Справянето с едно негодувание е голяма работа, но много по-важно е да се научите сами и да научите децата си да не се обиждат, да не прикриват негодуванието. Ще отнеме време и желание да работите върху себе си. Съветите на практикуващи психолози могат да помогнат за това.

Всеки има право на собствено мнение, на свои изводи. Ако бъдете попитани за тях, не се колебайте да кажете какво смятате за правилно. Ако не, тогава не бива да се опитвате да налагате на друг нещо, което е присъщо само на вас. В противен случай няма да можете да избегнете обидни ситуации.

Във всеки има добро. Ако се опитате да видите тези зърна добро, тогава те лесно могат да отблъснат дори тонове лошо. Ако някой ви обиди, опитайте се да прекъснете веригата от четири „обидни“ психични процеса и просто си спомнете поне една ситуация, в която този човек е направил нещо добро и приятно за вас. Възмущението може да бъде избегнато.

Ако човек не ви е познат и нямате положителен опит с него в паметта си, тогава просто отбележете мислено нещо добро във външния му вид (красиви очи или интересна прическа).Докато психически правите това, механизмът за развитие на негодувание ще бъде нарушен и няма да се образува негативно чувство.

Дори и да е трудно за разбиране и на пръв поглед е почти невъзможно. Просто мислено се поставете на мястото на другия. Това ще ви помогне да видите основното и да не обръщате внимание на обидни малки неща, да не изграждате ненужни илюзии и след това да не се разочаровате от дреболии.

Всеки път, когато възмущението започне да кипи в душата ви, си спомняйте за тази скапана истина. Животът наистина е един - няма да е възможно да го пренапишем по-късно. Следователно, струва ли си да отделяте всеки час и ден от нея, за да се самоунищожавате с гняв и омраза, самосъжаление? Опитайте се да си представите себе си в напреднала възраст - ще имате ли нещо хубаво да си спомните, ако през живота си най-често сте изпитвали разрушителни чувства.

От друга страна, вашият насилник също има един живот.

Винаги има и ще има хора, които ще имат за задача да ви провокират към обида, тоест умишлено ще обидят. Целта на такива хора е да удрят по-силно, да щипят там, където ги боли, за да предизвикат реакция. Имате ли нужда да застрашавате себе си и здравето си заради нечий конфликт? Аз не мисля. Следователно, подходящото действие би било да игнорирате опитите да ви наранят.

Психически съжалете човека (който е конфликтен, повярвайте ми, животът е много труден!), Отбележете няколко от неговите положителни качества за себе си, запазете спокойствие. Срещу такава "стена" нарушителят няма да има какво да се противопостави.

В любовта, в ежедневието, в приятелството често възникват дребни оплаквания. Ние ги наричаме така - дреболии. За да ги преодолеете, е важно само да се опитате да видите ситуацията като цяло, цялостно, да не се фокусирате върху малките неща, които са на път да ви принудят да вземете това много вредно решение – да започнете процеса на негодувание. Съпругът пържи картофи не на сламки, а на кубчета, въпреки че вие ​​поискахте да направите това със сламки? Преди да отворите устата си за гневна реч, помислете какво прави той изобщо – той е пържени картофи за вас. Той иска да направи нещо хубаво. Трябва ли да се ядосвам? Освен това нарязаните на кубчета картофи, ако не се фокусирате върху дребните неща, също са много вкусни.

Не е нужно да казвате на другите, че сте им простили, не е нужно да се опитвате да задържите връзката, но трябва да простите. С прошката минава тежестта в душата. Следователно, във всяка ситуация, сбогом. Променено - извинете, пуснете. Предаден - простете и не се връщайте към това в собствената си памет. Простете на хамците и наглите, престъпниците, крадците, те живеят както могат и не е нужно да бъдат както искате.

За информация как да се отървете от негодуванието и да се научите да прощавате, вижте следващото видео.