Защо синът мрази майка си и какво да прави?
Връзката между членовете на едно и също семейство е пълна с мистерии. На пръв поглед изглежда, че между много близки хора връзката трябва да е просто перфектна. Това обаче не винаги е така. Понякога омразата внася корекции във връзката. Защо се случва? Трябва да има много добри причини за това.
Възможни причини
Психологията казва: омразата е разрушително чувство. Това се случва, когато един човек е причинил нещо лошо на друг. Става особено обидно, когато синът изглежда враждебен към собствената си майка. В този случай жената е обзета от страх от самота. Тогава в съзнанието й настъпва преосмисляне на ситуацията. В резултат на това се изясняват причините, които биха могли да доведат до подобни последици. Именно тогава трябва да се изправите пред истината и да си спомните моментите, които са предизвикали развитието на омраза. Нека разгледаме този въпрос по-подробно.
Синът ти някога беше млад. Той се обърна към вас и се опита да говори за проблемите си. По това време вие бяхте само страстни към работата си, така че всеки път го отблъсквахте. Когато синът ви стана възрастен, той спря да се нуждае от вашата грижа. Независимо от това вашето безразлично отношение ще остане завинаги в паметта му.
Вие публично се скарате на сина си за различни престъпления, които той дори не е извършил. Така се опитахте да докажете на другите, че сте строги с детето си. Не можете да се отнасяте така към децата.
Трябва да защитите детето си и да не го подлагате на бичуване заради непознати.
С настъпването на юношеството децата стават най-чувствителни към различни негативни житейски прояви. Ако един тийнейджър син изпитваше трудности в общуването с връстници и вие не сте обърнали внимание на този факт, с течение на времето той ще престане да ви възприема като любим човек. Синът ще започне да мрази майката само защото не е намерил подкрепа.
Как да изградим взаимоотношения?
Няма еднозначен отговор на този въпрос. Вие сте майка, така че трябва инстинктивно сами да намерите подход към възрастния си син. Въпреки това, има общи насоки, които ще ви помогнат.
- Преди всичко премахнете родителския егоизъм от съзнанието си. Трябва да разберете, че синът ви вече е пораснал. Той може сам да взема решения, а може и без ваша помощ.
- Ако синът ви не иска да общува с вас, оставете го на мира за определено време. Позволете му да почувства пълна свобода от вашето присъствие.
- Не забравяйте, че не можете да бъдете сладки. Затова не изисквайте внимание към себе си, а просто изчакайте. Дори не се съмнявайте, че с времето и вие, и той ще разберете, че сте близки хора.
- Трябва да плащате за грешките. Нека краткосрочната ви изолация от сина ви бъде наказание. В същото време неизбежно ще доведе до коригиране на ситуацията. С течение на времето всичко ще се получи за вас. Дори не се съмнявайте.
Съвет на психолог
Вие сте майка и трябва да сте по-мъдри. Ето защо, ако искате да подобрите отношенията със сина си, продължете внимателно. Не оказвайте натиск върху него. И тогава можете да разчитате на следните точки.
- Признайте миналите си грешки, за да не ги повтаряте. Ако осъзнаете, че в някои случаи сте отишли твърде далеч, тогава не го правете отново.
- Ако смятате, че сте наранили сина си много лошо с вашите винаги съвършени действия, помолете го за прошка.
- Винаги се поставяйте на мястото на сина си... Преди да направите нещо, помислете за последствията.
- Преди силно да посъветвате сина си, помислете и за негативните последици. Нека вашият син сам вземе това или онова решение, а вие го подкрепяйте в това и нежно го насочвайте в правилната посока.
- Говорете със сина си на равни начала. Кажете му, че се държите с него като с възрастен.
- Ако възникне конфликтна ситуация, опитайте се да не упреквате сина си. Просто млъкни. Позволете и на двама ви да се успокоите и след това продължете диалога в мирна среда.
- Ако за конфликта ви е виновна трета страна, например, съпруга на син, тогава не го принуждавайте да прави избор между вас и вашата съпруга. Не забравяйте, че силата е на ваша страна. Може да има много съпруги, но само една майка. Затова не се тревожете твърде много за жена, която не е достойна за вашия син.
Благодаря за статията! Синът ми не работи, пие малко и прекарва време в неизвестно къде. Може би краде малко от мъжа ми и мен, а може и да търгува с приятели някъде. Опитвам се да бъда по-мъдър, признавам грешките си: защо му се скарах, че закъснява за училище, че е груб и не си е направил домашното. Сега не му се карам и дори се извинявам, дори когато пълзи пиян вкъщи. Поставям се на негово място и разбирам последствията. В крайна сметка, когато съпругът ми и аз умрем, нашият син няма да има от какво да живее и той ще отиде в затвора или ще умре, опитвайки се да вземе пари от някого. Затова спестяваме пари от пенсиите си, за да живее по-дълго. Никога не го обвинявам. Винаги ми вика - тогава просто спирам да говоря. Чакам го да се успокои. Но след като прочетох статията ви, разбрах, че предстоят още много изненади, за които дори не съм мислил. Сега ще чакам бездомна жена, заради която също ще се притеснявам, но не трябва, защото съм майка, силата е на моя страна, а синът ми в сърцето си ме обича повече. Благодаря ти авторе!
Само по същество! Супер!
Аксания, прочетох коментара ти и си помислих, че "тролиш" психолог. Особено ми хареса бездомната жена и това, че спестяваш пари за сина си. Трябва да помислите за това! Слушайте по-малко такива "недопсихолози", чиято майка е виновна за всичко. Не е нужно да се обвинявате за всичко. Ние също сме хора и правим грешки. Работим много, не винаги има достатъчно време и енергия за дете и психолозите ни обвиняват за това. Но ние не сме роботи. Децата ни растат и сами могат да си правят правилните изводи.Но поради егоизъм и защото слушат такива психолози, те започват да се смятат за прави във всичко и обвиняват майката за всички неприятности.
Напълно съм съгласен с теб!!!
Понякога се караше на сина си, че се прибира от училище мръсен или късно... Сега, когато е пораснал, той има всичко: работа, образование, жилище. И все още ме мрази. Тъй като живея по-добре от него, моята къща е по-висока от неговата и съм финансово по-добре. Значи аз съм на 55, а той все още е на 36 и е готов да ме погребе жив. Разбираш ли? Не съм го възпитавал така, исках да стане мил и свестен, и да израсне като зъл и завистлив егоист. Стигнах до заключението, че вероятно, ако бяха недохранени, живееха от ръка на уста, като деца на пансион, те щяха да обичат родителите си, както обичат. Вероятно той щеше да израсне различно, да ме обичаше. Не разбирам цялата тази философия на отглеждането на деца.
Лариса, съчувствам ти. Не знам къде точно допуснахте грешки при отглеждането на сина си, но искам да ви поправя за децата в интернатите и сиропиталищата. Няма нужда от идеализиране! Може би има сред тях, които обичат родителите си, но такива случаи са рядкост. Един мой познат взе момче от дом за сираци като ученик. Колко се грижеше за него и го скъпеше! А той израсна егоист и пияница, мрази я, очаква само наследство от майка си.
Освен възпитанието, роля играят и гените, характера, средата и т.н.
Извинете, но ако има такава нездравословна връзка, тогава майката е виновна.
Извинете и мен, но всяка нормална майка е готова да се откаже и да направи всичко, за да се чувства детето си добре. Порасналият син е възрастен, а не дете! Просто егоизмът и себелюбието са бичът на съвременното общество, така че няма сродна любов.
Да, така е!
Точно!!!
Разбира се, само родителите могат да бъдат виновни, самите деца никога!
Съгласен съм с теб, Лена, сто процента. Отгледах сина си сама и положих целия си живот върху него. Благодарение на мен той получи платено образование (първо в колеж, а след това в университета), приличен апартамент, кола. Винаги съм му помагал финансово. Разходите за сватбата се поех изцяло от мен. Разбира се, сигурно е имало грешки във възпитанието... но кой не прави? Синът ми израсна неблагодарен и ме обвинява за всичките си неуспехи. Той е на 36 години и ми каза, че не ми дължи нищо, въпреки че като цяло не е спечелил нищо през живота си. Сега той седна на врата на жена си, напусна работата си, почувства, че вече може да живее без моя помощ и напълно ме изостави. Слава Богу, не завися финансово от него и живея отделно. Сега съм в ковид болница и той ми се обади веднъж и щастливо ме поздрави за това събитие. Абсолютно не съм съгласен с психолозите, които виждат цялата причина в майката. Сега разбирам защо синът ми се отнася така с мен. Достатъчно е чувал за такива "бъдещи психолози" и точно повтаря тези глупости.
Тези психолози учат, за да разрушат институцията на семейството.
Имам ситуация, подобна на твоята. Синът ми е на 28 години, мрази ме, а философията на психолозите не работи в моя случай.
Подобна ситуация: синът му е на 29, той също мрази, отиде при баща си, в продължение на 6 години тя не е виждала сина си, той отказва да общува. Тя я отгледа, обичаше я, колкото можеше, бащата ни напусна, а синът отиде при него.
Не знам какво трябваше да се случи, за да отида при баща ми, който го напусна. И в същото време те отгледаха, обичаха ... Децата не са глупави и могат лесно да идентифицират манипулации, като лъжа, могат да усвояват различна информация и след това да правят заключения. Много оплаквания идват от детството и ги разкриват вече в зряла възраст, защото сега те обикновено са независими и няма нужда да се страхуват.
Какви обиди? Какво можеше да се случи, за да видиш светлината след много години?
Те ще доживеят да видят сива коса и всички те носят наоколо с детски оплаквания. Трябва да пораснеш!
На каква възраст синът отиде при баща си?
Това е ужасно. Страхувам се от същото. Синът ми също е на 29... Вложих цялата си душа в него: образование, жилище, всичко е там. Не съм виждал баща си от 24 години, той никога не ни е помогнал и стотинка, но синът ми започна да се интересува от него, а аз бях груб, неприличен, ужас.. Нямам сили, здравето ми отслабва от унижение и от притеснение за сина ми.
Разбирам те, същата ситуация, само синът ми е на 24. Научих го, дръпнах го сам, намерих си добра работа. Сега не му пука за мен. Сърцето е разкъсано.
Вярвам, че изобщо не трябва да очакваме нищо от децата, но и те не трябва да очакват нищо от нас. Пораснал, напуснал семейството, след това вашите проблеми. На 33 съм, никога не съм разчитал на никого, работя от 16. Майка никога не ме е обичала, но имах всичко необходимо. Израснах благодарно дете, помагам й финансово всеки месец и два пъти в годината я изпращам да почива в чужбина. Имам син (той е на 13 години), давам му любов и грижа, но той расте като егоист и казва, че чака, докато умра ... та не знаеш кое е по-добре - да обичаш или да не обичам и да колят. Очаквам дете, а той ми пожелава смърт ... така че заключението ми е да не обичам децата. Отглеждането на майка ми към мен може да е правилно!
Много си прав! Постъпваш правилно, за да се грижиш за майка си!!! Родители отгледани!!! Дадоха всичко възможно!!! Трябва да сте благодарни деца, а не възрастни егоисти !!! Сега трябва да помогнете на родителите, а не да ги довършите !!! Много родители изпитват трудности да останат без работа!
Така че започнах да мисля така. Синът ми е на 17 години, мрази ни, въпреки че расте в изобилие. Обезценява всичко. Самият той не иска нищо, казва, че заради нас има депресия, въпреки че не искаме нищо вкъщи. Опитваме се да изпълним всичко, което той иска (така че да расте, не лишен и свободен). И тук е изводът. Той също иска да не сме. Но се надявам, че това е детинско, защото аз самият едва наскоро разбрах, че родителите не се избират и съм им благодарен. Но свекърва ми държеше всички под потисничество - всички деца я обичат, уважават, грижат се ... и къде е границата? ..
Прав си!
Само по същество. Сценарият ми беше отписан. Не знам къде направих грешката. Самият 20 години живя с непознати, мечтаех, че ще имам апартамент! Тя учи сина си в английско специално училище. Учи в 3 техникума, отпада, след това в училище за работеща младеж и 3 института. Платих за един университет: той не отиде там, но получи диплома. Сега му плащам ипотека, писна ми. Започвам да искам пари - искаш ли да ни изхвърлиш с малко дете? Разстроена съм, че не уважавам, говоря през стиснати зъби, презирам. Купих си ново БМВ на кредит. Съпругът не иска скандал, той се кара пред него. Всички гени са добри, всички роднини са честни, трудолюбиви. Какво направих нередно? Тя го дърпа навсякъде, учеше го, уреждаше си работа, за да не се напива и да не се пристрастява към наркотиците. Не се притеснявам, че ще остана сама. Но се притеснявам, че имам син - Чудовище! Оказва се, че животът е живян напразно.
много те разбирам! Може би ние сме виновни за това, че много ги обичаме и се жертваме, майчиният инстинкт пречи твърде много, за да покажем придържане към принципите, следваме техния пример. Ние не знаем как да живеем собствения си живот, може би трябва да ги накараме да разберат, че ние също сме личности, а не обслужващ персонал. Сила и търпение!
Най-накрая прочетох верния отговор.
Напълно съм съгласен с теб!
Отглеждането на деца е много трудно нещо. Всички се чудим как да ги образоваме, така че да израснат като човешки същества. Но тук трябва да намерите средата между попечителството и независимостта на детето. Давайки на детето много, накърнявайки себе си в много неща, ние вярваме, че правим добро за него, но всъщност го учим на такъв консуматорски живот.Ако ви е трудно, трябва да покажете това на детето от детството, да говорите за това как трябва да работите усилено, колко е трудно да изкарвате прехраната си и да подготвите малък човек за зряла възраст, така че, след като е узрял, той разбира кой е, защо живее. Прекомерната защита няма да доведе до добро. Знам много примери как тези деца после цял живот седят на вратовете на родителите си и обвиняват родителите си за неуспехите си.
По същество: аз също не разбирам как да образовам. Оказва се, че не е нужно да правиш нищо за децата: колкото повече даваш, толкова по-малко получаваш. И на мен моята не ми трябва.
Разбирам, че майката е виновна за всичко! Обича силно - лошо, обича малко - лошо.
Така че синът ми казва, че по-рано е трябвало да бъдем по-строги. Вече е късно. Той не иска лошо, но фактът, че е бил третиран добре, също осъжда. Хитри манипулатори искат да хвърлят цялата отговорност върху родителите.
Един възрастен син ме мрази ... Сега осъзнавам, че аз съм виновен за всичко: не харесвах, обърнах малко внимание на сина си. Като малък той посегна към мен и аз го отблъснах. Отгледах сина си сама, така че мислех повече за работа. Опитах се да осигуря финансово, но беше необходимо духовно... Мислех си: колкото по-строго се отнасям към сина си, толкова по-добре ще учи. Никога не съм го защитавал в училище, ако му се карат учителите. Синът завърши училище, институт, сега работи, стана независим. Живеем в една къща, но той изобщо не общува с мен... Помолих го за прошка, плаках, но всичко е безсмислено. Синът ми ме мрази: виждам го в очите му, но все още го обичам. Не знам как да оправя ситуацията. Ревам във възглавницата си през нощта. Може би някой ще посъветва какво да правя... Наистина ли е завинаги?
Не си спомням да отблъсквам. Винаги е било трудно да накараш хората да говорят за проблеми. От най-ранни, още в детската градина, повтаряше, че това е „негова работа“! Тя чука на вратата на стаята му от 10-годишна, за да не нарушава личното пространство, което той толкова цени. В театри, кино, в компютърни игри - само заедно до 13-годишна възраст. Масаж на гърба и краката - до 16. И накрая същите претенции като вас: не подкрепихте, не дадохте съвети, отблъснаха и т.н. На. Помолих за прошка. Но, както се казва, „влакът тръгна“. Миналото не може да бъде променено. Усещам омраза по кожата си. И нищо не може да се направи. Трябва да приемете ситуацията такава, каквато е. И живейте без деца като близки хора. Отгледахме непознати, след като направихме своя избор. След като сте пренебрегнали и не можете да почувствате, съчувствайте навреме. Те таяха в сърцата си злоба, която растеше с тях. И повече от тази обида е само тяхната омраза.
Възраст до 3-4 години: най-важният период в живота на детето, егоистична възраст. Майката и бащата трябва винаги да са на страната на детето въпреки всичко. Всички тези страхове са толкова силни, че ще надхвърлят ползите от останалата възраст. От 4 до 8 години: Възраст на познанието. То формира представа за света, най-вече събира информация от семейството и околната среда, формирайки собствена реалност, защото какви родители, такова е детето. Ако на тази възраст е оставен на себе си, тогава ще попива всичко лошо произволно, без да се интересува кое е добро и кое лошо. От 7 до 12 години: възраст за присъединяване към отбора. Учителите стават авторитети, а съучениците диктуват какъв да бъде. Всичко зависи от училището и класа. Родителят тук има все по-малко влияние върху детето, основното е без тирания и скандали. От 13 до 17 години: преходна възраст. Що се отнася до мен, ако това е син, тогава на тази възраст вече не е възможно да се влияе на родителите върху детето. Детето вече е оформено, времето е загубено. Остава само да се моли той да има глава на раменете си, за да разбере всичко правилно. Следователно, трябва да му се доверите, което той по-късно може да оцени)) Можете да сложите "верига", ако всичко е лошо, и тогава той ще счупи живота си. Ако синът не уважава майката, тогава може да има сериозни проблеми в личния му живот, ако няма баща, защото трябва да има авторитет в семейството.
Натрупани глупости.
какво си виновен? Фактът, че са се опитали да отгледат сина си като нормален човек? Нашите дядовци не са се занимавали много с темата „Аз съм виновен“. Виновен съм - като си тръгнах, предадох. Не си имал това. Това е поколението на Pepsi. Непрекъснато търсят виновните: не го дадоха достатъчно, не им хареса, не ме пуснаха, но толкова много го исках. Колко можеш да „виниш” майка си.. .
И много ви благодаря за думите на подкрепа. Наистина ми трябва сега.
Няма да се обвинявам, че не харесвам, лишавам от внимание, не. Но той порасна и аз разбрах, че съм възпитал егоист и мързелив човек. Това е срам ужасно: не иска да общува, бяга покрай мен, като чума. Той каза на баща си, че е направил своя избор и така е решил... Това е въпреки факта, че изобщо не може да общува с баща си и сега не може, тъй като е своенравен човек, може да обиди с една дума така че не изглежда малко. Но се оказах напълно излишен. Натискът започна да скача, това е с моите "работещи" 100/70. Разбрах, че не, достатъчно. Реших: нека му дойде... Не, така че добре, нека мине. Животът ще го постави на мястото му в главата, в сърцето и в душата.
Страшно е да умреш сам, осъзнавайки, че синът ти те мрази. Удивително е: понякога те обичат майки, паднали алкохолици, а добрите майки са готови да унижат, обиждат, просто да се откажат ...
Синовете обичат майките си. Агресията и отхвърлянето се появяват, когато майките се опитват да прекрачат личната граница, зоната на комфорт и налагането на доброта.
Това е сигурно, има деца, които израснаха в бедност, носеха парцали и ги бичуваха, а след това те растат и помагат, грижат се. Не напразно психолозите казват: не е нужно да живеете заради децата и напълно да се разтваряте в тях.
Грешно е, когато казват: ти си майка, трябва да обичаш с безусловна любов, да прощаваш всичко, да изглаждаш, да бъдеш по-мъдър. Жените са прекрасни, не сме длъжни на никого. Дори това да са нашите деца, защо да търпим и да се унижаваме пред хората, които сме родили, отгледали (някои дори без баща) - това е грешно. Когато вече са момчета или още повече мъже, те са длъжни да уважават майка си. И не бива да оправдаваме действията им с детски травми и да задълбаваме в себе си. Те не мислят, когато се обаждат, не общуват, обиждат, въпреки че са мъже и вече трябва да са наши защитници, а са предатели. Най-обидното е, когато татко не участва във възпитанието, не помага с финанси и тогава детето, сякаш нищо не се е случило с баща му, е в добри отношения (забележете: те не се обиждат на татковците) и мамо - сбогом ... Така че, скъпи, спрете да страдате, живейте живота си, опитайте се да намерите нещо, което да правите за душата си, направете това, което не можехте да направите преди. И не се лъжете, че вие сте виновни и може би не сте пропуснали нещо. Дадохте всичко, което можехте. Не забравяйте, че и вие сте човек и имате детски травми. Бъди щастлив.
Алена, как написа всичко правилно? От 5-годишна възраст отгледах сина си сам: обичах и съжалявах, скарах се и учех ... Може би някъде съм направила нещо нередно за него: освен сърцето ни, вече няма помощник и защитник наблизо. Тя направи както си мислеше. Да, и аз имах нормален син, а след това на 15 години го смениха... След лятото започна да отговаря почти с нецензурности, а сега е на 16. Вече съм в шок цяла година и задълбавам в себе си: къде греша го отгледах, зле съм. Всички те се кълнат, както се оказа, всички негови приятели. Синът ми ме помни, когато трябва да ям и да поискам пари. И така - отидох по дяволите, възрастен съм, не ме учи... И тогава разбрах: няма мъж до мен, който да го постави на мястото му и да покаже как да се отнася с една жена там не е никой, затова е такъв... Никога не съм срещал никого, не съдбата... Надявам се, че ще срещне тази, която ще му даде друга любов, и ще се научи как да се справя с жена. Жалко, че нямаше на кого да се покаже...
Явно нямаш деца. Когато разберете напълно какво представляват самотата и безпомощността, ще разберете опита на тези майки.
Прочетете текста си преди лягане всяка вечер.Златни думи!
Синът е на 18 години. Той ме мрази. Обижда с ужасни думи, унижава, заплашва. Съжалявам, че го родих. Нямах нужда да забременявам въпреки всичко. Свърши ли живота ми?
Катя, същата глупост, но аз съм на 16 и започна след като завърших музикалното училище. Той се отегчи, потърси приятели, но намери някакви главорези ... Това, което просто не направих: забраних и заплаших с полицията, стигна се дотам, че синът ми започна да пуска, защото стана по-висок от мен и сега той праща ... бягай от него, за да не му правя нищо друго. Искам да го накажа с изчезването си, за да разбера каква е мама.
Недовършен. Пусни го, тъй като той смята, че не си достойна за него. Ужасът и болката ми продължават от 20 години с по-възрастния, в резултат на което по-младият се отвърна от мен и очевидно абсолютно не изпитва нужда да общува с мен и с близките си. Прозрял е. Разбирам, че няма да има подкрепа, разбиране, уважение и любов. Ровя се в живота си, постъпките си - не съм виновен пред синовете си. Те искат да възприемат всичко негативно, което означава, че ще го възприемат по този начин. И тук не можете да направите нищо. Те искат да сложат край на връзката. Не можеш да бъдеш сладък.
Катя, колко са болезнени думите ти. Усещам тази твоя болка, твоята обида. Но не съжалявай. Спомнете си онова време, самия момент, когато усетихте нов живот в себе си - всички моменти на щастие със сина си от самото му раждане. Благодаря на Бога за това, Вселената, самият син и обидата ще отшуми. Сега синът вече е възрастен, той сам избира какъв да бъде, с кого да се отнася, кого да обича и уважава. И най-важното, той има право да греши. Това е началото на живота му. Той има право да го направи. И винаги трябва да има възможност да коригира грешките. Вземете това право и просто живейте. Опитайте се да простите, защото вашето възпитание не е било без грешки. Това означава, че и вие можете да разчитате на прошка. Но все пак си майка, по-зряла, опитна, мъдра и все още пример. Щастието е вътре в нас, правим себе си щастливи или нещастни. Пожелавам ти да бъдеш щастлив!
Всички проблеми с децата от факта, че няма нормален съпруг или просто мъж, който да защитава и да не се обиди. Съпрузите по принцип обезценяват жените си. Синовете следват техния пример.
Съгласен.
Колко си прав!
Оля, колко си права!
Само няколко жени се опитват наистина да разберат проблема. Мисля, че това се случи поради факта, че в 99% от случаите не сте виждали малко човече в сина си, с когото трябва да се държите съответно. Или в много случаи до вас нямаше достоен мъж, от когото синът ви да вземе пример. Или не уважавахте мъжа си толкова много, че синът, като видя това, беше пропит с дълбоко презрение към вас като жена. Не можете да промените сина си. Единственото нещо, което можете да направите, е да започнете да уважавате баща му, може би тогава нещо ще се промени, но няма гаранция.
В едно семейство децата са различни: едната е човек с голямо сърце, другата дъщеря е безсърдечна! Същото възпитание и хармония в семейството. Не е ясно защо се случва това...
По правило детето е ваша отговорност и ваш избор. Той не идва на този свят нито лош, нито добър. Ако детето не се цени и не се възприема неговите нужди, проблеми, се появява емоционално отчуждение от майката. Всичко това се дължи на нежеланието да се разбере детето, да се изслуша. Имах случай на практика, когато майка изгони сина си от къщата и докара съквартирантка алкохолик и паразит (уж синът й пречеше да изгради лично щастие). Въпреки че синът се застъпваше за майка си повече от веднъж. Синът му е на 29 години, след армията има военни награди, а майка му го изгони от апартамента. Пияницата й беше по-скъпа от детето. Ситуациите в живота са различни и децата не винаги са виновни. Преди всичко трябва да погледнете себе си и действията си, защото децата следват нашия пример.Това, което даваме на децата си, е това, което получаваме в замяна. Характерът на детето се формира до 5-годишна възраст, след което е трудно да се промени. Децата ще почитат родителите си само ако родителите почитат децата си.
Четох коментарите... Момичета, не съм само аз. Синът ми е на 21 години. Не работи, не искаше да учи, едва завърши училище и после трябваше да плаща. От 9 годишна с майка ми го отглеждаме. На татко изобщо не му пука (те дори не общуват). И сега съм врагът, той е груб с мен, псува ме, няма никакво съжаление. Тя обича котката повече. Нямаше за какво да се разваля. На 14 години започва да се интересува от психология и си поставя куп диагнози. И сега има депресия. Не може да работи, но може да ходи през нощта. Не спестява нищо. Когато се откачи, той разби къщата. Той има приятелка, с която са заедно от 5 години. Гледам да не им преча, но на последната среща й направих забележка. Дори не псувах, просто прочетох морала, че нещата са разпръснати в стаята и чиниите са мръсни. А нашето момиче е на 25 години. Сега той изобщо не ми говори нормално. Опитвам се да живея, но колко е трудно.
Здравейте. Имам същата ситуация като мнозина. Синът ми е второ дете в семейството. От детството той беше по-привлечен от мен, но винаги виждаше баща си да пие, не му пукаше за мен. Майка му също влезе във всичко, смятайки се за много умна и знаейки всичко за отглеждането на деца. Въпреки че самата тя е отгледала егоист, който пие и разперва ръце, и дори не се смущава от децата. Помолих свекърва ми да не се меси в живота ни, но тя ме обвини за всичко (уж аз съм виновен за всичко, синът й не е пил с нея, заведе я през моретата за своя сметка) и каза че тя все още ще участва в отглеждането на деца (ако ще трябва, през ключалката ще пропълзи през ...). В резултат на това синът ми е на 12 години, груб е с мен, говори с повишен тон. Съпругът гледа това мълчаливо.
Статията разглежда варианти, когато майка е наранила детето си с безразличие, липса на време за проблемите на детето. Има и други родители, които се занимават с детето от детството, решават всичките му проблеми, живеят живота на син. В резултат на това те винаги остават виновни за всичко. Бих искал да чуя препоръките на експерти в тази ситуация. Ясно е, трябва да си тръгнем и да се дистанцираме, и да чакаме синът да разбере или не.
Здравейте. Искам да ви разкажа за моята майка. Майка ми е на 80 години, отгледа ни 4 деца сама, без съпруг (баща ми почина рано). Работеше като дявол, за да изхранва семейството си, никой не помагаше. Всички са получили висше образование, работят, не се нуждаят от нищо. Мога да плача, да нараня и нараня, когато братята ми я обиждат и нараняват (това продължава повече от 20 години). Водя си я, но сърцето на майка ми все още ги влече. Преди няколко месеца я изписаха от болницата, още един месец след като беше на интравенозни (едва я постави на крака). И точно вчера единственият й внук, когото много обича, я обиди. Когато е обидена, не искам да виждам нито един от братята. Всичките ми усилия да улесня заченатия й живот са сведени до нула. Мами, ВИЕ НЕ СТЕ ВИНОВНИ ЗА НИЩО!!! Децата отдавна са пораснали. Не помагайте на такива синове, не хабете сили и нерви за тях. Помислете за това, тогава може би прости. Научете се да бъдете малко егоисти.
Синът ми тийнейджър ме мрази. Той е на 17. От 11-годишен се занимава с животновъдство. Съпругът ми и аз му помогнахме за това. Отглеждаше кокошки, патици, имаше гъски, зайци и нутрии, кози, агнета и прасета. Собственикът завижда. „Фермер“ беше името на учителя в училище. Каквото и да поиска - гледах да не отказвам. И мъжът ми също му помагаше във всичко. И сега помагаме. И синът ми има много агресивно поведение към нас. Вече стана системно. И по отношение на мен като майка това е ужас. Това не е агресия, а някаква злоба, обикновена омраза. Страх ме е в какво се превърна нашето дете. Този мой син, който винаги е бил слънце и трудолюбив, е нашият всеобщ любимец. Не знам какво да правя. Изгубих интерес към живота. Това ми е неприятно.Дори не виждам причина да живея. Оплаквам се на съпруга си от агресията на сина ми - не виждам помощ и подкрепа. Не, съпругът не изглежда агресивен, той е по-инертен. Не иска да се напряга за пореден път. И просто го моля да поговори със сина му - да разберем защо толкова ме мрази и да му обясня, че с майка му е невъзможно. Все пак е отвратително. Синът ми вика, обижда ме с последните думи - и това е в реда на нещата. Дори не се срамува от поведението си. Срам ме е, че синът ми се превърна в чудовище. В същото време той среща момиче, което носи красиви огромни букети от рози веднъж седмично. За тези букети и пътувания той печели с труда си. Радвам се, че е трудолюбив. Много се гордея, че е щедър към приятелката си. Той я обича. радвам се за него. Но не мога да разбера как двама абсолютно противоположни човека могат да живеят в едно тяло ?! Той има любов към момичето. И това е страхотно. Научих го да не е алчен, аз самият не съм алчен. И аз съм доволен, че той проявява това качество по отношение на момиче в толкова красива и благородна форма. Ето само обидите му срещу мен - обвиненията са безпочвени, просто атаки от нулата - всичко това ме шокира. Не знам какво ще се случи след това, но ми се струва, че след всяка такава атака на сина ми срещу мен, че животът ми беше пропилян. И мисля, че след като проявява любов към другите хора, това означава, че в сърцето му има място за доброта. Но защо има толкова много жестокост и омраза към мен? За какво? Не знам дали успях да изразя същността на болезнената си ситуация, но ме боли много, много. Помогнете със съвет, който може.
Отношението към това момиче също ще се промени - това е въпрос на време. Човек, който не обича майка си, не е способен да обича по принцип (това е моето лично мнение). Ако е възможно, оставете го и се отдръпнете.