Ами ако дъщеря ми мрази майка си?
Изглежда, че трябва да има перфектна емоционална връзка между майка и дъщеря. Това обаче не винаги е така. Понякога има огромен разрив в отношенията между двете най-близки жени. Винаги има причини за това. Те могат да бъдат толкова убедителни, че понякога ситуацията спира. Какво тогава трябва да се направи? Нека се опитаме да го разберем.
Основни причини
Психологията казва, че враждебността на един човек към друг възниква, когато се появи омраза.
Много е лошо, когато дъщеря мрази майка си. В този случай страдат и двете страни. Дъщерята не може да се чувства защитена, а майката се страхува за своето самотно бъдеще.
Трябва обаче смелост, за да се изправиш пред истината. Омразата на възрастна дъщеря не възниква напразно. Трябва да има основателни причини за това. Нека ги разгледаме.
- Невниманието на майката към детето си винаги е изпълнено с последствия. Може да не сте проявили интерес към проблемите на дъщеря си в даден момент. И ето резултата. Тя се научи да живее без твоето участие и сега ти отмъщава за твоето безразличие.
- Тийнейджърката винаги е буря от емоции. Ако постоянно упреквате дъщеря си за нещо без особена причина, тогава такова поведение й причинява раздразнително състояние. Следователно детето ви първо изпитваше отхвърляне, а след това и омраза към вас.
- Вие доминирате над детето си. Те диктуват как да се обличат, как да действат. Когато дъщеря й беше много малка, тя те слушаше. По-късно тя имаше собствено мнение. Въпреки това дълго време не й позволявахте да живее както иска.Впоследствие това поведение породи враждебност към вас.
- Изхвърлихте целия си гняв заради проблеми (липса на пари, неуреден живот и т.н.) върху детето си. И ето резултата. От постоянни сътресения детето ви започна да ви възприема негативно.
- През цялото време принуждавахте дъщеря си да върши тежката домакинска работа, а вие сами можехте да си позволите да се забавлявате и да се отпуснете с приятелите си през това време. В резултат на това дъщеря ви израсна като затворен човек и сега тя изхвърля цялото си раздразнение за цял живот върху вас.
- Омразата може да възникне от взаимен егоизъм. Непримиримостта на майката и дъщерята постепенно доведе до ескалация на конфликта. А там, където има конфликти, има обща враждебност.
- Заради изневярата на майка й семейството се разпада. И този фактор беше тласък за появата на омраза в детето на собствената му майка.
- Прекомерно попечителство на родител първо предизвика раздразнение, а след това и постоянно чувство на омраза.
- Майката има скрито презрение към детето. Тя сравнява дъщеря си с по-успешни деца през цялото време и съжалява, че детето й не може да постигне същия успех. Следователно родителят през цялото време изхвърля гнева върху дъщеря си и се държи по неподходящ начин.
Как да се държа?
Някои жени се оплакват, че просто не могат да се справят със собственото си дете. При което трябва да запомните: връзката между хората е нещо като "огледало", отразяващо дълбочината на тяхното поведение.
Ето защо не трябва да е изненадващо, че тези взаимоотношения понякога се влошават. За да предотвратите това, дръжте действията си под контрол. Питате: „Ами ако е твърде късно да приложим горепосочената препоръка на практика?“ След това трябва да се опитате да коригирате грешките. Нека помислим какво трябва да направите за това.
На първо място, осъзнайте факта, че имате проблем в отношенията си със собствената си дъщеря. И докато си затваряш очите за нея, ще бъдеш в негативна ситуация.
Намерете причината, довела до такива тъжни последици. Това условие трябва да бъде изпълнено. Без него не можете да стигнете до дъното на истината. За да отстраните проблема, първо трябва да премахнете основната причина за проблема.
Когато определите причините, допринесли за влошаването на отношенията, тогава не се суете, а просто вземете решение за основните действия. Те ще доведат до лечение.
Необходимо е да направите следното - поканете дъщеря си на откровен разговор. Слушайте внимателно дъщеря си. Опитайте се да не прекъсвате, докато правите това. Оставете я да говори и да ви каже какво мисли за вас.
По никакъв начин не се обиждайте, ако дъщеря ви е много откровена с вас и затова ви казва много неприятни неща. Запомнете: това е вашето дете. Той живее рамо до рамо с вас от много дълго време. Вашето дете е натрупало много оплаквания към вас.
След като дъщеря ви се изкаже, помолете я да изслуша вашето мнение. Ако разберете, че сте били много виновни пред дъщеря си, помолете я за прошка.
След това се съгласете с дъщеря си: нека тя винаги бъде откровена с вас в бъдеще. Няма нужда да таите негодувание. Жалбите трябва да бъдат изразени веднага щом възникнат. В противен случай в ума ще се натрупат раздразнение и гняв. Това ще доведе до нов прилив на омраза.
Съвет на психолог
Омразата възниква, когато любовта свърши. Ето защо не може да се нарече противоположност на любовта. Нуждата от взаимна любов между майката и детето е много голяма. Понякога обаче има изключения от правилото.
Дъщерята започва да мрази майка си и това се отразява на по-нататъшния й щастлив живот. На майката също е трудно. Жената е притеснена, по всякакъв начин се опитва да намери изход от тази ситуация. Затова ще разгледаме съвети, които ще помогнат и на двете страни да се измъкнат от трудна ситуация.
Необходимо е да се има предвид: омразата възниква по две причини. Например, поради реакция на остър конфликт или поради неправилна връзка.
Ако в живота ви се е случила някаква ситуация, която е довела до омраза, опитайте се да получите прошка. Ако отношенията ви с дъщеря ви са се развили по негативен начин за много дълго време, тогава процесът на тяхното възстановяване може да се проточи за неопределено време. Така че, моля, бъдете търпеливи. Променете напълно начина, по който мислите за детето си. Не се опитвайте да отговаряте на омраза и гняв, насочени във вашата посока, с омраза и гняв в обратната посока. Запомнете: тези разрушителни чувства могат бързо да нараснат. А това води до влошаване на ситуацията.
При всеки конфликт говорете спокойно с детето си. Също толкова тихо и спокойно предайте своята гледна точка.
Не обвинявайте дъщеря си за минали грешки. Не й напомняйте за миналото. Така спирате да „храните“ нейната омраза към вас. Ако давате съвети на дъщеря си, не настоявайте да го правите. Нека тя вземе окончателното решение в полза на вашия съвет. Така можете да се спасите от последващото дразнене на дъщеря ви във вашата посока.
Интересувайте се от делата на дъщеря си. Ако не сте правили това преди, сега започнете да го правите. Изразете отношението си към това или онова събитие. Само в същото време внимателно подбирайте думите си, така че дъщеря ви да не ви се обижда.
Не я критикувайте напразно. Не забравяйте да бъдете конструктивни в критиките си. Ако посочите грешка, не забравяйте да дадете съвет как да я поправите.
Спрете да говорите много високо. Твърде емоционалната реч вбесява всеки човек. Освен това думите, изречени с раздразнение, не достигат добре до съзнанието.
В конфликта участват двама души. Ако възникне омраза, то в този случай и двете страни са виновни в една или друга степен. Следователно дъщерята също трябва да предприеме някои действия, за да подобри отношенията си с майка си.
Дъщеря, която мрази майка си, се смята за дълбоко нещастен човек. Тя няма да може да изгради правилни отношения с други хора, докато не излезе от такова негативно състояние.
Следните съвети са специфични за нея.
- Започнете да действате така, че всичко в живота ви да се получи. Не забравяйте, че омразата ви към любимия ви навреди на първо място. Разбира се, живият човек постоянно изпитва емоции, включително отрицателни. Този факт по никакъв начин не прави такъв човек лош.
- Омразата е краткотрайна. Това е особено вярно, когато става въпрос за любим човек. След като връзката се върне към нормалното, омразата изчезва. А това означава, че винаги изпитвате любов и нежност към майка си. Тези чувства са много по-силни от гнева.
- Но не потискайте негативните чувства в себе си. Ако направите това, те само постепенно ще растат. В резултат на това тази ситуация ще доведе до ескалация на конфликта. Затова трябва правилно да намекнете на майката, че не харесвате някои от детайлите в нейните действия или думи. Например, запишете негативните точки, които ви дразнят, на лист хартия и оставете майка ви да ги прочете. След което тя ще направи изводи и ще започне да действа по правилния начин.
- Винаги прави мислите си правилно. Не е нужно да крещиш за това. Колкото по-спокойно и тихо говори човек, толкова по-лесно ще му бъде да предаде мислите си на други хора.
Всичко е точно, но детето се държи двулично. Разпръснат поради разрушителното си поведение (алкохолна зависимост). Не проработи да се забранят срещите с баща й - дъщерята беше отегчена, настойничеството беше възмутено ... По време на срещите бащата и майка му говореха негативно за мен, подбуждаха ме срещу мен, уреждаха празник на списък с желания - имаше няма отказ да купи нещо. Сега жънам резултата. Дъщерята е една в очите, а зад гърба ми хвърля кал по мен. Разговорите не водят до промяна. Сега живеем с пълно семейство, тя вижда грижите на втория си баща.Но колкото по-стара е, толкова повече го игнорира: нито добро утро, нито здравей... Той върви с монолитно лице, рядко когато се усмихва. Трябва да помолите за помощ с домакинската работа, но няма реакция, а на сила - влиза в стаята. Благодарение на татко и майка му това е плодът на тяхната "помощ". Предупредих ги: отнасяте се с мен както искате, но не се намесвайте на детето в конфликта. И няма нужда да правите ненужни покупки, глезете, само разваляйте детето и живота му. Такива хора не разбират. И дори не подозирах, че дъщеря ми ме мрази, ние винаги говорим открито. не знам какво да правя. Как да я спасим от грешки в бъдеще?
Написахте го съвсем правилно: омраза. Едно време работех много, изморявах се, осигурявах семейството си и дъщеря ми смяташе, че не й обръщам внимание. После имаше грозен развод, много се притесних. Заради апартамента съпругът примами дъщеря си при него и поиска от нея да подпише настойничеството, но тя не подписа и той я изгони. Тя отиде при майка ми. Купих й апартамент, когато учеше в университета (аз помогнах да се запише), добре, и кола, разбира се. Мечтаеше да живее сама. Характерът й е тежък, егоистичен. Опитах се да я разбера по някакъв начин, да помогна, по това време вече бях щастливо женен. Съпругът ми възприемаше дъщеря ми като член на семейството, но тя, напротив... Опитах се по някакъв начин да подобря отношенията, но не получих нищо освен омраза в замяна. Всеки път тя измисляше нещо ново от миналото си, лошо, разбира се. Такава е от детството: можеше да се обади на баба си, да каже, че няма какво да яде или няма одеяло. Всичко това беше за дъщеря й в пълен просперитет, но тя харесваше, когато я съжаляват. Тя разказваше на всички, че е влязла сама в университета, спечелила е апартамент и кола, а преди 5 години започна да казва, че не е възпитана така. Като я слушах много внимателно, се чудех дали дъщеря ми не е полудяла - носеше такива глупости. Накрая ми писна от нейните нападки – спряхме да общуваме. По-скоро е спряла и настройва внуците си. Опитвам се да общувам с внуците си, но и там има контрол. С течение на времето осъзнах, че каквото и да съм направил всичко лошо, всичко е грешно и не е правилно за нея. Бих искал да знам как е тя - как е здравето й? Как мога да ти помогна? Но тя не се интересува от мен. Изобщо. Странно е, но само внуците на съпруга ми се интересуват от моето здраве и бизнес ... Родните внуци говорят изключително за себе си. Пиша им, пращам колети. Те могат да кажат само "благодаря". Опитах всичко, както във вашата статия - безполезно е! След едно от тези телефонни обаждания загубих съзнание и бях в реанимация. Не искам повече.
Елена, благодаря за коментара. Видях бъдещето си. Те не се нуждаят от нищо друго от нас и няма нужда да преминават. Това е много болезнено, защото има само един живот и може да нямате време да коригирате грешките.
Ситуацията е същата. Само в моя случай дъщеря ми е психопат и от време на време ме мрази. Ако не бях аз, тя щеше да се измъкне (за да изпада в истерици) на мъжа си, децата (това е много по-лошо). Много ме е страх за малките си внучки. Не знам какво да правя. Ходи на психотерапевт, психиатър. Но той им говори за нещо друго. И представя всичко по съвсем различен начин. Привидно нормален човек, но като демоните са обладани. Промени в гласа и лицето. Страшно!
Людмила, дъщеря ми се държи по същия начин! Не знам какво да правя.
Аз също нямам дъщеря, но като дявола: той ме мрази, а аз се опитвам да направя всичко възможно за тях. Бог да ни даде търпение, мили майки.
Имам същата история. Излизам от кожата си, но все пак лоша майка. Най-голямата и най-малката дъщери мразят. Средното е добро. Колко досадно е да слушаш!
Дъщеря ми е психично болна и ме обвинява - получи го от баща си. Разболях се и тя ме напусна. Тя също има садизъм. Как да живеем с него!? Тя изобщо не се целува, не прегръща никого (дори сина си), не казва, че обича. Не мога да го преодолея, съвсем сам съм. Тя спря да ме нарича мама.
И аз имам много подобна история. Може би нарцисизъм.Но боли толкова много.
Току що пристигнах от нея, виках, изгоних, бебето вече се страхуваше от нея, плачеше, трябваше да си тръгвам. Тя направи всичко за нея в живота, осигури всичко за нея. Дъщеря ми ме нарича предател, казва, че с баба ми е по-спокойно. Но за всяка дреболия иска помощ и решения на нейните проблеми, звъни, днес с температура... После се оплаква на баба си, представя всичко обратното, тя - при мен, накратко, страшен кръг!
Да, моята история е като копие.
много те разбирам. Имам подобна ситуация с дъщеря ми. Единствената разлика: не й купих апартамент, а наех по-близо до института. И не си купих кола. Мисля, че ако имаше финансова възможност, тогава щях да направя същата грешка. Целият ми живот е изграден около дъщеря ми. И твоя също. Това е нашата грешка! Отгледахме егоистични жени, за които всичко не стига. Сега дъщеря ми ме блокира навсякъде. От отчаяние се превърнах в безразличие. Вече знам, че на стари години ще остана без подкрепата на дъщеря ми. Като този! Те родиха деца, но получиха палачи. Тъжно и горчиво! Бог е техният съдия. И ти желая всичко най-добро. Трябва да се научим да се радваме на живота, както и да е!
Скъпи майки, ако вашите дъщери са под 30 години, оставете ги на мира. Оставете ги да се успокоят, да заживеят независим живот. И по-близо до 40 те ще се върнат при вас. Просто сте банални, като досадни комари и временно сте ненужни. Това е нормално и мъдро. Изпълнихте дълга си към родината си и си вървете с мир.
Дъщерите не са научени да чувстват, да съчувстват, да съчувстват. Един егоизъм: „всичко е за мен, за мен и за мен“. Те дори не мислят за малките си деца, камо ли за майките си. Трябва да сте отворени за чувствата си.
Няма да се върне.
Боже мой! Какъв кошмар! Прочетох историята ти и виждам дъщеря ми, само че тя е още ученичка, но поведението е идентично. Страшно е ... От няколко дни съм в леглото след поредния конфликт с нея.
Също ужасна ситуация. Дъщерите скоро стават на 18 години. Държи се отвратително. Мъж без съвест и чест ме обвинява, че съм я отгледал погрешно. И напуснах работата си в името на нейното здраве. Тя принадлежеше изцяло на нея. Тя (ужасна мързелива жена) я влачеше перфектно в училище, така че пред нея бяха хиляди пътища. Но тя не издържа изпита, сега седи вкъщи на дивана, не учи, не работи и в същото време ми плюе в лицето без колебание.
Господи... кръвта ми замръзна, четох сякаш за дъщеря ми. Всичко е ясно и разбираемо - само омраза и изнудване от внуци, а те приемат само пари. Тя също беше в болницата. Как да живеем? Как да изтръгнем от сърцето зверското майчинско чувство? Направих повече за дъщеря си и вече получих предателство три пъти ...
Имам подобна ситуация, толкова съм уморен от тези болни отношения, че не искам повече да общувам с дъщеря си ... Проблемът е, че живеем заедно, т.к. не можем да сменим апартамента си за два отделни - няма достатъчно пари, а тя не иска да прави нищо, само чака да й поднеса ключовете от новия й апартамент... с удоволствие бих го направил, но не работи. Докато работех и плащах за всичките й „искам“, имах нужда, а сега съм пенсиониран... Отгледах я сам и се опитах да дам всичко най-добро и, очевидно, прекалих - отгледах потребител. .. Наскоро видях, че съм в нейните контакти в телефона са посочени просто по име, но преди имаше майка ...
Дъщеря ми е на 37 години, внукът ми е на 14, не работеше нито ден, живееше в апартамент, който им купих със съпруга ми. В резултат съпругът се самоуби и се оказа, че има повече дългове от цената на апартамента. Мислех, че имат нормално семейство, но се оказа, че мъжът ми е играч. Тя знаеше за това, криеше го от мен. Сега тя дойде с внука си да живее при мен и всеки ден си устройва истерици с побой и писък. Откъсва целия му гняв и безредие върху мен.Мисля, че не е добре, заведох я на лекари. Отказва да пие хапчета, мотивирам я, че най-после има работа и трябва да работи. Внукът се държи както с мен, така и с майка си: с юмруци и крясъци. не искам да живея. Не виждам, че нещо може да се промени, освен това апартаментът им трябва да бъде продаден за дългове. Единственият начин за мен е да отида в някой старчески дом. Тя крещи, че е невъзможно да живее с мен. Такива деца има.
И майка ми не иска да бъде посочена от майка си в контакти. Дъщеря ви постъпи правилно, за да ви доведе по име. Сега има много измамници на всяка стъпка. Мислили ли сте за това?
Оказва се, че не съм единственият. Тя отгледа дъщеря си сама, нямаше достатъчно пари, но тя отгледа добро момиче, завърши института. Прекарвахме време заедно вечер, правейки неща заедно. Тогава тя се омъжи и започна: станах зле, правя всичко погрешно - не изглеждам така, не казвам така ... Един указ, после друг, общо взето, няколко години вкъщи. Ние общуваме нормално за периоди и след това започва отново. Каквото и да кажа се обръща, излиза, че аз съм виновна за всичко, всичко се оказва срещу мен. И какво да правя? За да изберете думи? Невъзможно е постоянно да вдигате всяка дума. Дъщерята слага всичко, сякаш в касичка, и когато е в лошо настроение, го излива върху мен. Най-лошото е, че внучката вече е настроена срещу мен, тя вече не иска да общува. Шокиран съм! Винаги съм първият, който отива на помирение, наистина искам да живея спокойно. Но аз я дразня във всичко и винаги. Как да живеем?
Ирина, живеете ли заедно от няколко години или общувате много тясно? Ако е така, значи просто сте уморени един от друг, особено от дъщеря ви. Трябва да живеете отделно. По-добре би било да отидете някъде да си починете за малко, поне в местна почивна база или санаториум. И тогава ще видите как дъщеря ви ще се отегчи ...) След това живейте отделно и трябва да се сдържате в желанието си да общувате. И никакви съвети, критики към дъщерята за семейството и домакинството. Напротив: хвалете я във всичко, но не предлагайте съвети и си помагайте, а само когато тя самата поиска ... Тогава тя самата ще търси срещи с вас и ще доведе внучката си и отношенията ще станат по-топли. Ето, вижте! Желая ти здраве и щастие!)
Прав си.
Боже мой, твоята житейска история е като две капки вода, подобна на моята. Отгледа две деца. Синът загина трагично. Живея отделно от дъщеря си. Финансово независим, но без нормални отношения. Каквото и да правя, лошо е. Общува само с повишен тон. Понякога тя толкова ми "плюе в душата", че не искам да говоря с нея. Образованието е равно, но не ме счита за човек. Същата разглезена внучка. Не знам какво да очаквам след това. След разговор не става по-добре.
Скъпи момичета и жени, много ви съчувствам. Дъщеря ми също ме мрази, отиде да живее при баща си предател на 13 години. Навсякъде, където ме блокира, тя не иска да общува, защото не съм простил на любимия й татко, предателството му. Сега живее с друга жена, а дъщеря му нарича майка си. Ето една история. Вложих и много морални и материални сили в дъщеря си, а в замяна – омраза. Тя говори с думите на бившия си съпруг, няма акъл, страх ме е, че няма да е, т.к. живее с него и постоянно слуша мръсотия за мен. Живейте, мили жени, своя живот, намерете си хоби, приятел, съпруг, поставете си цели да живеете щастливо без деца, т.к. никога не може да се очаква признание и признание от тях.
Добър ден. Дъщеря ми е на 11 години и имаме много трудни отношения. Аз съм най-лошата майка за нея, въпреки че всичко най-добро за нея: дрехи, телефон и пътуване. И всичко започна с факта, че преди две години отношенията ми със съпруга ми започнаха да се влошават. Той е с 18 години по-голям от мен. В резултат на това пораснах и спрях да живея под неговата диктовка, но той просто не може да го приеме. Той започна да настройва дъщеря си срещу мен: той е добър, а аз съм лоша. В резултат на това тя спря да ме уважава, да се подчинява и бавно да ме мрази.Така или иначе си измисля истории от детството, за да я съжали баща й.
Пожелавам на всички дъщери да бъдат добри майки. Остана ни много малко - доживяваме живота си. Ние, майките, сме без съпрузи, изоставени без никаква подкрепа, разведени. И има много от тях. Работя през целия си живот, за да ви дам образование и по-добро бъдеще. Искаме само едно малко благодаря. Но вероятно това е много.
И майка ми много обича да украсява приноса си към мен. В същото време тя не ме заведе на детската градина сутрин (събуди се). По-късно я уволниха от работа, защото закъсняла и си тръгнала предсрочно, но, разбира се, твърди, че се наложило да вземе детето от детската градина. Баща ми ме водеше навсякъде. Тя не знаеше как да готви, никога не е имало вечери. Макароните и наденицата са максимумът, на който беше способна. Къщата беше бъркотия, тя също не знаеше как да утеши и не смяташе за необходимо да режисира. Татко я търпя само заради красотата й. Тогава тя реши да води танците и след основната работа (където играеше сапьор) отиде да танцува с малки деца. Така и вечерите изчезнаха от нашето семейство. Тази работа на непълен работен ден даваше около 1/3 от заплатата й, татко все пак получаваше повече, но заплатата му постоянно се бавеше. Никога не плащаше нито комуналния апартамент, нито разходите на семейството от парите си, харчеше всичко за себе си. И тогава тя беше изгонена от основната си работа и татко получи голям договор. Но тя се бие в гърдите, че е "издържала семейството", водеше ме на танци, където само шпионираше уроците на други треньори, за да се научи сама после. От 12-годишна възраст, когато започнах да цъфтя, просто започнах да ме мразя заради красотата си, контролирах всяка стъпка, заподозрях във всички грехове, обвинявах всичко, опозорявах ме публично. За да няма въпроси, бях момиче до 20 г., все още не пуша и не пия. В университета тя учи в бюджетния отдел със стипендия, а след това влезе в редовна аспирантура на бюджет с живот в Москва. Себе си! На 23 вече живеех отделно, работех, наех апартамент и вечер учех лично. Тя винаги беше против амбициите ми, настояваше, че съм празно място. Вкъщи имаше постоянни истерии, скандали, тя постоянно караше баща си, а от 33-годишна възраст не работеше нито ден. Сега е на 60. Опитва се да отнеме апартамента, който баща й спечели, и я кара да продаде дачата, която той наследи. И казах това с най-меките думи. Не я запознах с бъдещия й съпруг, срещна го на сватба. Тя не говореше за бременности, разбра за внуците си след раждането им. Нито ден не ми е помагала с децата, дори не е виждала най-малките. Но съм сигурен, че навсякъде пиша и че дъщеря й е измет. Да, аз също имам много здравословни проблеми, защото в детството ми тя не искаше да ходи по лекари и да ходи в болница. Веднъж тя просто беше принудена, тъй като имах силно възпаление, вече имах нужда от реанимация. Докторката се обади на шефката на баща ми на работа и под заплаха от уволнение тя се съгласи да отиде в болницата с мен, с едногодишното дете. Е, черешката на тортата: от 6-годишна тя ми каза, че не е планирала за мен, въпреки че вече беше омъжена, и се опита да се отърве от бременността по народни методи, но все пак се родих. Някой има ли въпроси защо не я обичам?
Дъще, след като си написала всичко това, трябва да се почувстваш по-добре.
Съчувствам на вас. Но съм сигурна, че тук не се събират такива майки. Вашето е изключение.
Здравейте! Моята ситуация е подобна. Аз съм на 61, дъщеря ми е на 40 години. Когато се чувства зле, тя ме обвинява за всичко. Въпреки че винаги съм я подкрепял във всичко. Те не й дадоха всичко. Синът не предявява претенции, отнася се с уважение. И така, как да бъде? Дълго време се „отдалечавам“ от нейните обаждания.
Направо се усеща как баща ти те настрои срещу майка ти цял живот. Той го направи. Не изпитвам съчувствие към теб, толкова хладно всичките й грехове бяха поставени по рафтовете!
Не съм ли само аз?
Но как да се примирите с това, с неприязънта на дъщеря си?
Но по никакъв начин! Живейте живота си, без да се опитвате отново да угодите на дъщеря си. И тази дъщеря ще бъде изправена пред същата съдба. Внуците виждат отношението й към майката и също ще се държат в бъдеще с нея. Така че, ако мразиш майка си, децата ти също ще те мразят.
Здравейте. Имам малко по-различна история. Дъщеря ми е на 12 години. Просто не знам какво да правя с нея? През деня може да излезе на разходка, но въобще няма да се върне у дома. Това се случва най-често през лятото. Комуникация с грешната компания. Съпругът ми и аз се опитваме да й предадем, че сега е толкова ужасно време. Безполезен. Заведоха ме на психолог - никакъв резултат. Случва се също, казва тя на приятели, уж да я бият вкъщи. Съпругът ми и аз сме в шок...
Както те разбирам. Дъщеря ми е на почти 14 години, обвинява ме за всичко! Правя всичко за нея. Позволявам много на дъщеря си, много я обичам, а тя ме напада по всякакъв повод, обвинява ме за всичко. Много трудно! Вечерите тя започна да започва безобиден разговор с мен и да го усуква накрая така, че да ме обиди още по-болезнено и да ме обвинява какво лошо семейство има и аз съсипах целия й живот. В такива моменти се опитвам да мълча или да казвам много малко, за да не провокирам още повече. След такива разговори идвам на себе си в полунощ, а на сутринта отивам на работа. Никога не я сравнявам с никого, хваля я, помагам й, ако поиска. Тя не се нуждае от нищо, тя има абсолютно всичко. Тя не уважава никого, заведе я на психолог, казаха, че всичко е наред с нея (имаха 5). И тя се прави на жертва и ме докарва нарочно. Нямам повече сили, вече съм на предела, понякога изглежда: ако ме няма, тя ще може да живее нормално. Точно сега ще ходим на почивка на морето, но тя си върти нос и всички недоволни се разхождат, защото иска да си стои вкъщи. Предложих й да остане при баба си, така че тя отказа: в края на краищата тя самата ще трябва да прави много с баба си. Тя ще ни развали почивката с настроението си, това го знам със сигурност. Ако се радвам на нещо, дъщеря ми ще го обезцени и ще ме накара да се чувствам зле. Но с втория си баща, баба, дядо, тя се държи като ангел и след това ми изразява, че я принуждавам да общува с роднини против волята си. Колко съм уморен, няма вече сили, какво ще стане след това. Безнадеждността е непрекъсната и след като прочетох какво имат другите хора с дъщерите си, станах още по-отчаян.
Ина, мила, не разбираш ли: дъщеря ти е просто преходна възраст, ще мине. За други този период е дори по-лош, отколкото за вас. Тогава тя ще се промени към по-добро. И ти се отдръпваш малко от нея, няма нужда от толкова близко общуване. Ти само я дразниш. Защо водиш някакви разговори с нея вечер? Трябва да имате собствен бизнес и интереси, в крайна сметка просто си починете след тежък ден. И трябваше да отидеш сам до морето и да я оставиш при баба си, защото тя е ангел с нея, още повече, че не искаше да си ходи.
Моят е на 36 години, а преходната възраст не е свършила. За съжаление прогнозата ми е разочароваща...
Това е вярно.
Ето чета и се учудвам на такова двуличие. Аз съм на 40 години, дъщеря ми е на 23, внучката ми е на почти година. Обичам ги лудо! Имам идеални и доверчиви отношения с дъщеря си и мразя скъпата си майка с цялото си сърце и душа! Точно толкова е коректна, колкото и майките, които пишат тук, само че всичко това е демонстративно изпълнение! Ако няма любов към детето от раждането, тогава никога няма да има. Точно така, децата ви ви мразят - за вашето двуличие. Добър си само за другите - чиста витрина. Няма такова нещо като омраза към майка, особено към тази, която наистина обича детето си. Това означава, че тази "любов" е ваша.
Надежда, защото се случва майка алкохоличка да остави детето си на произвола на съдбата, да не се интересува, не й пука. И детето обича лудо тази майка. Има много такива случаи. Каква ти е логиката тогава?
Майко, можеш да пишеш за неприязън към дъщеря си. Всички хора са различни.По-важно, това е генетика, а не възпитание. В семейството имаме две дъщери. Мама се разболя от инсулт на 57-годишна възраст. Отгледани сме еднакво, но само майка ми беше с мен. С нея само за съжаление (когато бях в болница или нещо подобно). И въпреки това как се отнасях към майка ми, няма да кажа, че всичко е наред с дъщеря ми. Тя е груба с мен през цялото време, често плача от нея, не мога да разбера какво съм сгрешил. Живеех за нея, както майка ми за мен - тя се учи в медицинския университет, купи си апартамент, сама плащам ипотеката, въпреки че заплатата ми е 3 пъти по-малка. В живота има всякакви моменти. Ако само да похваля децата, не разбирам кой може да бъде отгледан по този метод...
Ти си наивен! И ти май не знаеш кои са психопатите. Попитайте в свободното си време. Това не е заболяване, а патологична промяна на личността (най-често вродена). Хората имат пълна или частична липса на емпатия към другите. Колкото и да ги обичате, резултатът ще бъде същият. Няма да очаквате съчувствие от тях. Те умеят да имитират любов и обич, когато е необходимо и на когото е необходимо. Винаги е трик. Но те по правило се отнасят към най-близките хора. Кой ще прости всичко! И ние често подценяваме това. И тук има много описания, които отговарят на това конкретно разстройство. Не всичко, разбира се. Така че, скъпи, вашата пламенна реч може да е вярна, но не във всички случаи. Животът е по-многостранен, отколкото си представяте (
Мили майки, положението е тежко, жалко е, че са похарчени толкова усилия, пари и здраве, а вие сте нищо в очите на дъщеря си. Аз самият съм израснал в интернат, нямам оплаквания към родителите си. Разбирам, че не биха могли да направят друго. Никога не съм казвал на майка ми за интерната, въпреки че тя живееше с мен. И сегашните дъщери с претенции, защото обичат да получават безплатни и се радват на любовта на майките си. Не се преструвам на нищо, светът не е без добри хора. Сега трябва да се грижите за живота и бизнеса си, а не да се паникьосвате. Всичко, което пише авторът, вече е използвано и проверено. Най-добрият вариант е да се отдръпнете, ако здравето е скъпо. Всички майки са мили.
Дъщеря ми е на 38, аз съм на 61. От раждането на дъщеря ми баба ми, майка ми се намесиха в отношенията ни. Аз бях единственото й дете. Тя е сравнително млада жена, изведнъж реши, че внучката е най-малката й дъщеря. Когато ме изписаха от болницата, грабнах плика с бебето, сякаш беше само на нея. С течение на времето дъщерята порасна, бабата разпери криле над нея, глезейки се и живеейки в името на внучката си. Това не доведе до нищо добро, тъй като при възпитанието на децата трябва да има един възпитател, един авторитет. При нас, ако казах "черно", баба ми отекна "бяло". В резултат дъщеря ми спря да ми се подчинява, но защо, ако има любезна баба. В резултат на това, когато 12 години по-късно се разделихме с мъжа ми заради постоянното му предателство, целият негатив падна върху мен - оставих детето без баща. Дъщерята също взе страната на баща си, започна да го посещава, бързо и лесно се сприятели с младата мащеха. Нямаха нужда от комуникацията ми. Едва след смъртта на баба си, когато дъщеря ми два пъти стана майка и се разболя от нелечимо заболяване - рак на гърдата 3 стадий, отношенията малко или много се подобриха, но не за дълго. Във всички беди и неприятности той търси корена на злото в мен. Когато идвам на гости на внуците си, трудно понасям присъствието си. Животът ми се превърна в кошмар. Как да продължа да живея - не знам.
Дъщеря ми е на 22, само ме дразни през цялото време, кара ме да изглеждам като пълен глупак и се смее на безпомощността ми. Тя работи в офис, където хората идват да спечелят допълнителни пари по валутни курсове, за да се отърват бързо от ипотеки, кредитни дългове и т. н. Там те се обучават в обучения: как да изложи ситуацията по такъв начин, че да ги принуди да теглете заем на всяка цена. Те са убедени, че това е решението на всички проблеми. Те са научени как да оказват натиск върху човек и освен това това са ужасни начини. Прибира се вкъщи и при най-малката ситуация, ако нещо не е както иска, започва да ме натиска. Речта е произнесена ясно, словесните упреци са такива, че просто няма шанс да съм прав.Подиграва се с такава жестокост, че ми се струва, че губя съзнание, задушавам се. Не мога да кажа, че беше много мила. Алчен, придирчив, твърд, абсолютно неспособен. Сега тя току-що стигна до мястото, където й е мястото, наслаждавайки се на всички тези възможности. Над нас живеят дисфункционални братя, занимават се с лоши дела, така че тя прави всичко, за да им покаже как се справя с мен. Срам ме е, земята тръгва изпод краката ми, а тя е толкова доволна, че върви с такъв победоносен поглед след това. Не знам как ще живея, съпругът ми е за всичко това: колибата ми е на ръба, нищо не знам, няма да защитава, няма да ме подкрепи. Страхувам се, че просто няма да бъда достатъчен и ще умра от срам и мъка. Цял живот тя правеше всичко за нея, защото самата тя не видя нищо добро от собствената си майка. Никога не е искала това, през което трябва да премине сама. Сега всеки ден ме е страх от момента, в който тя се прибира от работа и отново започва да се присмива. Моля, помогнете ми как да бъда, какво да правя?
Скъпи майки, както ви разбирам всичко мина и аз минавам сега. Дъщеря ми е на 37 и има 3 деца. Отначало имаше преходна възраст: страховити момчета в компанията и т.н., а сега се сеща за нас само когато трябва да седне с внука си или трябват пари. Звъни изключително рядко и когато се обадя, просто не вдига телефона.
Благодаря много! Научих, че не съм сам в скръбта си.
Скъпи майки! Уважавайте себе си, обичайте себе си и за лошо отношение към мама дъщерите ще получат същото от децата си.
И ме мрази...
Майка ни има шест дъщери и един син. Баща ми беше ветеран от войната, получаваше минимална пенсия; Мама се въртеше като катерица в колело: тя ни отгледа, научи ни. От ранна възраст работихме около къщата, помагахме на майка ми и, слава Богу, всичко отдавна е самите баби. А сега тя самата има една дъщеря и е отгледала егоист - не може да се занимава с работа, не иска да помага в къщи, само ми дай тоалети и още пари. Как да бъде? Майка ни не е като да говорим от сърце – не винаги е било възможно да спим по пет часа на ден. Трябваше да се грижи за баща си, да отглежда деца, да се грижи за парализираната си баба. Самата тя работеше в училище, а също и пълен двор с крави и овце. Колко обичахме майка си! Трудно ми е да опиша. Изминаха повече от десет години, откакто я нямаше, а все още ни липсва. Работата е там, че отгледахме мокасини и самите ние сме обидени. Необходимо е да се насилва от ранна възраст - това ще бъде навик, от навик - характер, а от характер - съдба. Така каза един умен човек.
Колко нещастни майки! Всичко, което е написано по-горе (от всички букви) е моят живот сега. Живея в ада от 3 години. Дъщери на 18 години, прави каквото си иска - все от злоба. Съветите на психолога не помагат. Всички наоколо са виновни. Опитахме всичко!!! Дъщерята не развива връзка с никого. Не си прави изводи, мрази всички. Семейството е проспериращо ... Беше ... Снахата казва, че дъщеря ми има нещо нередно с главата. Болка и отчаяние от всяко писмо. Това не е живот, а съществуване.
Всички излияния са описание на живота ми. Дъщерята беше основният смисъл на живота. Сега тя е на 42 години, аз съм на 72. Нищо не се е променило, откакто стана тийнейджърка. Във всеки разговор със сигурност ще има причина да ме обвинят в нещо. Единственият изход е да реагирате на всичко спокойно (за да не се превърнете в "растение", да не попаднете в подслон) и да не очаквате благодарност за веднъж направеното добро и направените жертви! Моля, оценявайте добрите неща в живота си. Знам много такива истории и дори много по-трудни. Просто живейте и търсете духовна подкрепа в себе си.
Имам две дъщери на 24 и 28 години, и двете не са женени, живеят заедно, наемам апартамент. И мен ме мразят - страдам много от това и съм депресиран от две години. Не знам защо такова отношение към мен, аз съм толерантна майка, винаги съм се опитвала да ги разбера, винаги съм ги подкрепяла и хвалела. Страхувам се за тях, защото гледам как общуват с мен – не могат да създадат семейство, могат да отблъснат хората от себе си.Имат някаква неразбираема агресия, приемат всичко враждебно, каквото и да им кажа. Дори когато правя комплименти и на двамата за външния им вид, те просто са бесни (като за всяка майка, децата й със сигурност ще бъдат най-добрите). И ако дам някакъв приятелски съвет за ежедневието, наведнъж - торнадо, вик, критика (а аз май съм като свекърва, която се катери навсякъде)... Обиждам се. Аз не съм такъв по природа и никога няма да отида при никого (смешно ме клевети, преувеличавам)... Може би просто е такъв ген?. Съпругът ми не се интересува, живях сама с него, цял живот той беше на работа и не живееше, а беше просто свидетел или зрител на живота ни с дъщерите ни... 60 години, защото не дават аз на повече от 40 ... Но дъщерите ми не се нуждаят от нищо от мен (те така казват). Онзи ден дойдох да ги посетя и, когато бяха на работа, измих два прозореца (точно ей така, доста исках да им помогна). Те директно ме нападнаха с негодувание, въпреки че това беше второто ми посещение за цяла година. Не знам как да живея по-нататък... Много ме притеснява това отношение... Къде е моята грешка? Не знам какво да мисля ... Хората са прави, когато казват, че когато обичаш човек, дори не забелязваш недостатъците му, а когато мразиш, достойнствата му се дразнят.
Добър вечер мили майки. Много ви разбирам всички. Утре, 6 октомври, дъщеря ми ще навърши 20 години. Отношенията ни с нея са много лоши и са от доста време. 10 и 11 клас тя живее с баща си. Разведени сме (дъщеря ми беше на 6 години). Разведена заради побои. Той направи всичко, така че тя да не види и да не чуе как ми "дуе". Бях бременна жена, а когато кърмех 1,5 години. С дъщеря ми винаги бяхме сами. Там властната свекърва поиска присъствието на единствения си син в дома си. Ходихме на коледни елхи, гледахме всички детски представления в театрите, бяхме ранни читатели в библиотеката, научиха ме да чета до 5-годишна възраст. От тригодишна тя не подаде ръка, когато пресичахме пътя (тогава нямахме зебра или светофар). Като цяло от детството характерът все още е същият. През 2012 г. разбрах за онкологията на гръдния кош (в тази, в която бившият ми съпруг биеше). Операция, облъчване, химия, оплешивяване - 1,5 години лечение. Когато бях в болницата (тя беше на 11 години), тя дори ме гледаше като вълче. След това, което преживях, разбира се, се появиха различни здравословни проблеми. Но дъщерята не се интересува. Ето една случка преди два дни: помолих за помощ за почистване и я получих. Тя не учи, завършила е 11 класа. Тя живееше в друг град. Върна се. Но връзката е същата. Разбира се, те й помогнаха с новия й съпруг. Оженихме се през 2015 г. Той е най-добрият човек, няма свои деца. Но тя се върна. Като цяло съм креативен човек: рисувам, правя цветни аранжировки по поръчка. И тя се върна - отряза всичките си крила. Не искам да се прибирам след работа. Вдъхновението си отиде. Не можем да отидем в кухнята, ако е там - много възмущение. Предложиха й да помогне за изплащането на ипотеката (остават три години). Тя има добра заплата. След това искаха да й дадат първоначална вноска и да помогнат при покупката на апартамент. Тя отказа, като каза, че след нашата смърт ще получи всичко. Мързелив - не може да готви, не иска да учи. Работи, но може и да преспи.
Тя не каза нищо... премести се при татко, защото започна да вдига ръка към мен (когато за пореден път заради думите и нецензурните думи, исках да я ударя по устните). Тя хвана ръката ми, изви я и ме бутна. И друг път го получих в лицето. Беше в началото на 10 клас. И двете години, докато беше в училище, наехме преподаватели, подготвени за прием. За щастие татко живее на две къщи от нас, но на практика всеки ден тя яде с нас. По-рано, на работа, те въздишаха за периоди (някой мълчаливо, някой с думите: "О, Марина, тя е малка с теб, как може да остане сама?!" Имам нужда от него освен мен. Понякога ми се струва, че тя не е себе си, че е болна Обърнахме се към психолог, към психиатри също. Сега имам чувството, че нямам дом, че съм сама на цялата земя и съм живяла цял живот напразно от това не е живот.
Дъщеря ми ще навърши 18 на 13 ноември. Живея в ада, нямам повече сили. Тя мрази всички около себе си, обвинява ме в някакви детски обиди. Винаги съм работил на две работни места, за да го осигуря. Проклина ме публично, може да ме нарече последните думи. Имам четири деца - обичам всички, готова съм да издам душата си за всеки. Тя е единствената от всички. не знам какво да правя по-нататък.