Може ли предателството да бъде простено и как да го направя?

Изневярата на любим човек винаги е голяма лична драма, с която може да бъде много трудно да се справите. Никой не е имунизиран от такава ситуация: всяка жена и всеки мъж може един ден да попадне в категорията на измамени съпрузи. Според съществуващата статистика в Русия до 75% от мъжете и 25% от жените са изневерявали на партньора си поне веднъж. Семействата често се разпадат точно поради тази причина. Ако се замислите, не режете от рамото, тогава в повечето случаи разводът и раздялата могат да бъдат предотвратени. Но за това ще трябва да направите най-трудното нещо - да простите. Как да направите това ще бъде обсъдено в тази статия.

Предателство, предателство, раздор. Обстоятелствата и ситуациите, при които може да възникне изневяра, мотивите на измамника, поведението му преди и след разкриването на неприятната истина, вида на връзката в това семейство – всичко това и много повече в крайна сметка ще определят възможността за прошка на грешния партньор. В крайна сметка можете да простите предателството и мнозина успешно са успели да се справят с това. Има и доста от тези, които не са успели, и такива, които са решили дори да не опитват.

Прошката е много вътрешна работа, старателна и поетапна работа, признак на психологическа зрялост и "зрялост" на човек. Изневярата в млада възраст е най-трудна за прощаване - момичета, които изневеряват на момчета, момчета, които изневеряват на момичета, поради младата си възраст, са по-категорични и затова често връзката е болезнено разкъсана, оставяйки травма в душата на единия когото предадоха.За хората на средна възраст може да е по-лесно да простят заради натрупания им житейски опит, но не може да се каже, че страдат по-малко. На всяка възраст, по всяко време, изневярата е болезнена.

И мъжът, който е бил изневерен от жена си, и жената, която е разбрала за изневярата на съпруга си, преминават еднакво трудно през този етап. Но е необходимо, тъй като именно той е ключов при формирането на решението за готовност за помирение.

Отговорът на въпроса дали да простим или не, трябва да бъде само самият човек. Съветниците в този случай са ненужни и вредни. Съветниците ще разчитат единствено на своя житейски опит, на своите идеи, на общоприети норми, които не винаги отговарят на представите за щастието на определен човек, някой, който сега е в беда. Представете си ситуация, в която мъж моли приятелите си да го попитат дали да прости на изневярата си жена. С голяма степен на вероятност те ще отговорят, че това не може да се направи, тъй като след това измаменият съпруг ще изглежда като слабоволево кокоше.

Това ли иска да чуе един мъж, който наистина е привързан с цялата си душа към жена си и наистина иска връзката да бъде запазена? Жена, която иска съвет от майка си или приятелка, също рискува да получи стереотипен отговор, че „всички мъже са такива“ и трябва да го напусне и да продължи напред. Ами ако тя наистина обича партньора си и вярва в способността да поправи връзка? По този начин, ако трябва да се консултирате с някого, това е само със себе си. Слушайте сърцата, ума, интуицията си и действайте смело.

В допълнение към вътрешната готовност да простите, трябва да вземете предвид мнението на самия партньор. Ако измамникът, след като истината за неговото отиване "наляво" беше разкрита и не помисли да се извини, ако не търси диалог, не се опита да се обясни, тогава най-вероятно, не насилвайте покаяние от него. Може би изневеряващият партньор обикновено иска да прекрати тази връзка.

Обикновено благоприятен момент за такъв разговор идва известно време след откриването на факта за прелюбодеяние. И двамата трябва да се успокоят и да решат какво да правят по-нататък.

Прошката е допустима във всички случаи, ако е разрешена от човек за себе си. Няма значение колко дълго е издържал прелюбодеецът, с кого е изневерил партньорът, какви методи е използвал за конспирация, как са разкрити фактите и дали съжалява. Трябва да простите не за него, а за себе си, защото е много по-лесно да живеете, ако не държите на обидата и злото, да не говорим, че обидата е силно разрушително чувство, което може бързо да причини опасни и нелечими болести на физическо ниво . Например, онкологичните заболявания често се наричат ​​от специалистите по психосоматика „болестта на обидените хора“. Помислете за това в свободното си време.

Прошката не винаги означава връщане в семейството. Дори и да решите да прекратите връзката с изневеряващия съпруг и да живеете без него (нея), опитайте се искрено, от дъното на сърцето си да простите на бившия си партньор, не се колебайте да му кажете за това, когато успеете.

Животът до насилника ще се превърне в ад за всички членове на семейството, а бракът все пак ще завърши с разруха. Много често измамените съпрузи искат да получат „готова рецепта“ от психолог или психотерапевт как да простят. Няма такава рецепта.Няма списък със съставки, които трябва да се добавят в определено количество, за да получите това, което искате. Има само общи насоки. Винаги е по-лесно да простиш:

• ако измамник или измамник се покае, поискайте прошка, ясно аргументирайте причината за изневярата и обещайте да не повтаряте това отново;
• ако чувствата към партньора, който отиде „отстрани“, се запазиха, не изсъхнаха много преди прелюбодеянието;
• ако има нещо общо и важно и за двете – деца, общи хобита, работа, общи човешки задължения и отговорности (например грижа за възрастен роднина).

За да преминете през труден момент и да се справите със ситуацията, да вземете правилното решение в нея, ще ви помогне простото разбиране, че абсолютно никой на този свят не е длъжен да отговаря на вашите очаквания. Ясно е, че боли, обидно е, всичко кипи и кипи в душата ми, хвърля емоционално люлеене от мъка към гняв, от желание за отмъщение в самосъжаление, обиденият. За да изравните малко емоционалния си фон в най-ранните етапи, психолозите често съветват да си представите предателството на партньор под формата на камшик. Получихте го само веднъж - когато научихте за предателството. Всички останали удари, които си нанасяте, продължавате да нагрявате страданието и болката си, съжалете се.

Да простиш и да живееш (с или без този човек) ще помогне да разбереш същността на процесите, протичащи с теб.

• Отначало ще има отрицание, при което човек категорично отказва да повярва в случилото се, след това протест. Тук ще дойдат мисли за отмъщение, на този етап човек има най-развит гняв, негодувание и болка.
• След това идва Осиновяване - обиденият започва да разбира, че всичко това е реално, че всъщност се случва и е с него, че вече не е възможно да се изтрие събитието, случило се и станало част от личната му история. Именно на етапа на приемане трябва да се обмисли решението дали да простим на партньора и да се върнем при него, да му простим и да напуснем или други варианти.

Каквото и да се случи след това, каквито и събития да последват, има няколко универсални техники, които ще помогнат за справяне с посттравматичния психологически синдром. Използвайте ги, ако решите да останете с насилника, за да продължите да живеете като едно семейство. Не забравяйте да опитате да ги практикувате, ако решите да живеете отделно, новия си живот.

През деня, въоръжени с молив и лист хартия, бройте колко разрушителни и положителни мисли и емоции имате. Мислеха, че сте нещастен човек и сте толкова нещастен, съжалиха се за себе си - отметка в полза на унищожението, отбелязаха красива рокля на съседка, възхищавах се на детето й в душата ми - плюс в полза на положителното.

Ако за половин ден има два пъти повече негативизъм, започнете съзнателно да заменяте собствените си емоции с други. Спомних си постъпката на съпруга (съпругата) - отиваш в магазина и си купуваш нещо хубаво, което ще ти даде поне няколко минути добро настроение.

Колкото и да е странно, но изкуството помага в най-трудните времена, донякъде променя хода на мислите и затова можете да четете, да ходите на изложби, да правите свои собствени и да гледате снимки на други хора, да рисувате себе си, да отидете на кино, театър, на концерти на любими изпълнители, необходими и необходими.

Този метод е предложен от основателя на школата по хуманистична психология Ейбрахам Маслоу. Състои се в замяна на негативните мисловни форми и разрушителните действия с положителни. Принципът е следния: за всяка негативна мисъл трябва да има поне две реални конструктивни действия. Пример: Съжалявах се, избухнах в сълзи, в същото време се прокрадна една подла мисъл да си отмъщаваме от време на време - ставаме и отиваме при възрастните си родители, за да им помогнем да направят пролетното почистване до нашата добра воля , без да чакаме заявки, а на връщане помагаме на непознати пенсионери да пресекат пътя.

В разгара на момента те говореха грозно за измамени партньор - ние доброволно сядаме да учим уроци с детето, а след това изнасяме боклука, и то не само нашия, но и боклука на самотен пенсионер-съсед, тъй като й е трудно да ходи нагоре и надолу по стълбите, когато асансьорът не работи. Обикновено след няколко седмици емоционалният фон става по-положителен, човек забелязва, че настроението му се е подобрило, появили са се жизненост и чувство на самодоволство (той направи толкова много добри неща!), Травматичната ситуация започва да губи неговата актуалност и острота, усещането за болка, загуба е притъпено.

Спомнете си как се възхищавахте на прическата на актрисата на снимка в списание или на смелостта на познат, който наскоро направи скок с парашут. Сега е моментът да вземем от живота всичко, което беше поставено на заден план. Време е да се запишете за фитнес и няколко пъти седмично да се борите там с бирено коремче (за мъжете) или излишната талия (за жените), време е да отидете и да направите точно тази прическа, да боядисате косата си, да промените гардероб, скочете с парашут, отидете и се отучете за правата за управление на леки самолети, като цяло, за да направите това, което винаги сте искали.

Това е метод за изразяване на чувствата си. Имате нужда от някой, на когото можете да се доверите. Той трябва да е добър слушател. ДА СЕКогато най-интимните и ужасни емоции бъдат озвучени, изречени, те донякъде губят своите плашещи свойства. Добре е, ако такъв човек е виновникът за ситуацията за вас, ако се вземе решение да простите и да продължите заедно. Ако се приложи методът, тогава отношенията в такива двойки стават дори по-добри, отколкото са били преди изневярата, тъй като съпрузите най-накрая започват да разбират чувствата си, стават по-близки един до друг.

Ако партньорският метод не работи или сте много потаен човек, опитайте се да говорите с непознати – психолог, кондуктор на влака или случаен спътник. Често тези срещи ни помагат да изразим вербализираме тревогите и негативните си мисли.

И тук никой не може да даде никакви гаранции, че измамникът отново няма да отиде настрани в търсене на трепети. Почти не зависи от вас, а зависи в по-голяма степен от това какво мисли самият виновен за постъпката си. Искреното разкаяние и срам увеличават вероятността ситуацията да не се повтори. Опитите за извинения и частично прехвърляне на отговорността за изневяра върху втория партньор („е, вие също сте виновни“ или „вие самите сте сгрешили“) означават, че човекът частично оправдава собствените си действия и, ако нещо се случи, може и да повторете ги.

Ясно е, че след установяване на причините за предателството ще е необходимо да се коригира връзката. И ще трябва да се справите взаимно.

• Ако партньорът реши да има връзка отстрани поради недоволство от сексуалните отношения, трябва да разнообразите интимния си живот, да се опитате да го направите богат и редовен.
• Ако причината е случаен повод за пияна глава, трябва да избягвате ситуации, когато измамникът ще присъства на партита.
• Ако причините са в недоволство от отношенията между съпруг и съпруга, трябва да работите в тази посока, да намерите повече общи интереси, да прекарвате време заедно по-често.

Никоя система за контрол никога не е предотвратявала изневярата. Ако партньорът реши да започне друга интрига "отстрани", тогава той няма да може да го задържи, просто, знаейки за подозрението на съпругата си, ще бъде много внимателен и много потаен.

Ако простите на партньора си с намерението да живеете с него по-нататък, трябва да се доверите. Само доверието, съчетано с прошката, ще помогне за създаването на нормална психологическа среда в семейството. Ако няма доверие, няма да има и семейство. Всъщност хората, разбира се, могат да останат съпруг и съпруга, но животът в такова семейство ще прилича на трилър, а децата (както и възрастните) в такова семейство могат само да симпатизират.

Никой не ви кара да вземете това или онова решение. То е само твое и отговорността за него е на теб. Дори ако човек разбира цялата нужда да прощава, той много обича децата, много би искал да спаси семейството, но всички вътре се съпротивляват на една мисъл да живее с предателя, да си легне с него, да споделя същото покрив над главата си с него, тогава не е необходимо в името на високите идеали да жертвате живота си и психическото си здраве. Такъв живот може да доведе до трагедия или до отделно отделение в психиатрична болница. Тръгнете си без да поглеждате назад, без съжаление, спасете себе си и децата си, защото в крайна сметка този развод ще бъде благословия за всички.

Ако решите да простите, не забравяйте, че няма да можете да го завършите за ден, нито месец, нито година. Процесът може да отнеме много време. Важно е да разберете защо точно тръгвате по този труден път – истинската любов към партньора, желанието да помогнете на него и себе си, желанието да отглеждате деца заедно. Естествено, тези желания трябва да са взаимни.

Каквото и да е първоначалното решение, психолозите препоръчват да се придържате към някои препоръки.

• Не използвайте факта на предателство като оръжие срещу нарушителя в бъдеще, не му спомняйте тази история. Не изисквайте нищо, призовавайки щедрата си прошка. Не го обвинявайте, след като ви е простено.
• Не казвайте на семейството или приятелите си за случилото се, тъй като това ще създаде негативен образ на партньора ви.
• Не крещи, не обиждай нарушителя, не го унижавай, не го принуждавай да се унижава пред теб. В ситуация на изневяра е много важно да поддържате човешко уважение към него, към себе си, да запазите уважението му към вас.

• Не пълнете скръбта с алкохол и не отивайте за отмъщение по същия начин. Това не помага за решаването на проблема, а само го прави още по-объркващ, нервен и отвратителен.
• Не отмъщавайте на нарушителя, не се опитвайте да развалите отношенията му с обикновените деца, не окачвайте „етикети“.
• Чувствайте се свободни да защитите правото си на щастие - със или без този човек. Не бъдете манипулирани.
• Опитайте се да запазите достойнството си, колкото и да е трудно. Не се навеждайте на битки, нецензурни изрази, грозни сцени.

След това е важно да очертаете кръга на допустимото, така че партньорът, който веднъж е изневерил, да не мисли, че вашата прошка е индулгенция за цял живот, която му прощава всичките му грехове за няколко години предварително. Започвате ли нов живот, избягвайте да правите стари грешки в него – не сипете словесна кал върху бившия или бившия пред новия си любовник, не преразказвайте обстоятелствата на раздялата си.

Важно е да бъдете отворени към всичко ново, да не се ограничавате в нещастието си, да не ограничавате социалния си кръг, да не изпадате в хронично недоверие към всички представители на противоположния пол. Нова среща може да не е далеч. Възможно е именно нея да сте чакали през целия си живот, просто все още не знаете за това. Скучният принцип „Каквото и да се прави е за по-добро“ всъщност работи чудесно.

Трябва ли да простите предателството или не, вижте видеото по-долу.